1. Prepara el momento y el entorno

Es fundamental elegir un lugar tranquilo y familiar para tener esta conversación, evitando cualquier distracción. Si es posible, asegúrate de que el niño esté con un adulto de confianza que pueda brindarle apoyo y consuelo inmediato. En este momento, es importante estar físicamente cercano, lo que puede ayudar al niño a sentirse seguro.

2. Usa un lenguaje simple y directo

Al hablar con un niño sobre la muerte, evita frases confusas como «se ha ido» o «ha partido». Estos términos pueden ser difíciles de comprender y crear ideas erróneas en el niño, como pensar que el abuelo regresará en algún momento. En cambio, utiliza un lenguaje claro y concreto, como «El abuelo ha muerto». Esta honestidad permite que el niño entienda la realidad de la situación.

3. Explica lo que significa la muerte, de acuerdo a su edad

La comprensión de la muerte varía según la edad del niño:

• Hasta los 5 años: A esta edad, los niños pueden no entender que la muerte es permanente. Puedes explicar que cuando alguien muere, su cuerpo deja de funcionar y ya no puede hacer cosas como hablar, respirar o moverse.
• De 6 a 9 años: Los niños en esta edad empiezan a comprender la muerte como algo permanente y universal. Puedes explicar que todos los seres vivos, en algún momento, mueren, y que el abuelo no regresará, aunque siempre podrán recordarlo y quererlo.
• 10 años en adelante: Para los niños mayores, es posible hablar de la muerte de forma más directa y detallada. Responde sus preguntas de forma honesta y clara, y ofrécele la posibilidad de expresar lo que siente.

4. Anima al niño a expresar sus emociones

El niño puede experimentar una gama de emociones, desde la tristeza hasta la confusión e incluso la culpa. Algunos niños pueden no saber cómo expresar lo que sienten o pueden reprimir sus emociones. Anímalo a hablar de lo que siente sin imponer ninguna emoción específica. Puedes decirle, por ejemplo: “Está bien si te sientes triste, enojado o si quieres llorar; todos sentimos cosas diferentes cuando alguien que queremos se va.”

5. Responde a sus preguntas con honestidad

Los niños suelen ser curiosos y pueden hacer preguntas inesperadas sobre la muerte. Es importante responder a sus dudas con paciencia y sinceridad. Si el niño pregunta cosas difíciles como “¿Por qué murió el abuelo?” o “¿Qué pasa después de que alguien muere?”, puedes ofrecer una explicación adecuada a su edad. Si no tienes una respuesta concreta, también es válido decir que no lo sabes, pero que pueden intentar encontrar una respuesta juntos.

6. Mantén una estructura y rutina

Tras la muerte de un ser querido, la vida del niño puede verse alterada, lo que puede incrementar su sensación de inseguridad. Mantener una estructura y una rutina ayuda a que el niño se sienta en un ambiente predecible y seguro. Esto le permite enfocarse en su vida diaria y le brinda estabilidad, lo cual es especialmente útil cuando está procesando la pérdida.

7. Dale espacio para el recuerdo

Permitir que el niño hable y recuerde a su abuelo le ayuda a mantener un vínculo positivo con él. Puede ayudar compartir juntos recuerdos o mirar fotos del abuelo, o incluso permitirle llevar un objeto que le recuerde a él. Esta conexión ayuda a integrar el amor por el abuelo dentro de su vida de una manera saludable y reconfortante.

8. Ten en cuenta el impacto del duelo en el comportamiento del niño

Cada niño vive el duelo de manera diferente, y algunos pueden experimentar cambios de comportamiento. Es normal que el niño pase por una fase en la que esté más triste, irritable o distraído, se debe estar atento a las señales de un duelo complicado, como el retraimiento constante o la negación de la muerte. Si estas señales persisten por un periodo prolongado o afectan su vida diaria, considera buscar ayuda profesional.

9. Sé un modelo de expresión emocional

Los niños suelen imitar el comportamiento de los adultos, y en un momento de duelo, ver a un adulto expresar su propio dolor puede ayudar al niño a sentirse seguro al mostrar el suyo. Expresar frases como “Yo también estoy triste porque extraño al abuelo” o “Lloro porque me duele su partida, y eso está bien” valida los sentimientos del niño y le muestra que es natural llorar y extrañar a quien ya no está.

10. Da espacio y tiempo para sanar

El duelo no tiene un tiempo definido, y es importante ser paciente. Algunos niños pueden adaptarse más rápidamente, mientras que otros necesitarán más tiempo y apoyo. Lo más importante es brindar un espacio seguro, sin presionarlo para que “supere” la pérdida, sino dándole la libertad de avanzar a su propio ritmo.

Conclusión

Informar a un niño sobre la muerte de un ser querido, especialmente de alguien tan cercano como un abuelo, es un proceso delicado y emotivo. Con un enfoque basado en el amor, la sinceridad y el respeto por sus emociones, el niño podrá comprender la pérdida y aprender a vivir con ella. Acompañarlo en su duelo, validar sus sentimientos y permitirle recordar con cariño a su abuelo pueden ser los pilares para que el niño recupere la seguridad emocional, integrando el recuerdo de su abuelo como un legado de amor que permanecerá siempre en su corazón.

M.Linares Jara

La entrada Mi abuelito murió se publicó primero en Fuente de Paz.

William Worden, uno de los autores más prestigiosos en el ámbito de la psicología del duelo, establece en su libro Children and Grief (1996) que los ritos funerarios son beneficiosos porque ayudan a satisfacer tres necesidades de los niños y niñas en duelo que os exponemos a continuación.

Ayudan a reconocer la muerte del ser querido

Los ritos funerarios ayudan al menor a aceptar la muerte del ser querido, porque la hacen evidente: la gente se reúne para despedir al ser querido que no va a volver. Ya se entierre o se incinere al fallecido, esto facilita que los niños y niñas que asistan se cercioren de que su ser querido no va a reaparecer, al menos de un modo físico.

Esta es la evidencia sobre la cual construimos el duelo: se produce una despedida y nos empezamos a adaptar a una vida sin la persona fallecida.Esto no significa que, si un niño o una niña no acude a los ritos de despedida de sus seres queridos, va a tener irremediablemente un proceso de duelo complicado. No, lo que quiere decir es que acudir a ellos generalmente resulta beneficioso.

Permiten honrar la vida de la persona fallecida

Muchos de estos ritos se basan en celebrar la vida del ser querido que se ha muerto: se comparten anécdotas sobre él y hay muchas muestras de amor hacia el fallecido o la fallecida. O se hacen discursos y lecturas sobre la vida y los logros de esa persona.

Asimismo, se expresan muchas muestras de dolor por su muerte que ayudan a contextualizar el dolor del niño o la niña. La propia asistencia a los ritos puede entenderse como una forma de honrar al ser querido que se ha muerto: estar ahí para despedirse.

Establecen una red de apoyo

Los rituales pueden facilitar apoyo y confort a los niños. Mientras que a los adultos nos asusta pensar en el dolor que les puede causar alguno de estos rituales, muchos niños y niñas se encuentran con un espacio donde:

• Pueden expresar sus emociones sin ser juzgados.
• Los demás expresan emociones parecidas a las que ellos y ellas están sintiendo.
• Los amigos y familiares pueden consolar estas emociones a través de abrazos, cartas, mensajes…

No sólo es recomendable que acudan los niños y niñas, sino también que lo hagan los amigos y amigas que quieran ir a prestar su apoyo. Además de los que ya hemos mencionado, también se observan beneficios en los niños y niñas tras participar de forma activa tanto en la organización como en los propios ritos. Pueden ayudar a: organizar el funeral, elegir lecturas religiosas, arreglos florales, la ropa del fallecido, la música que se va a poner, el ataúd, la urna para las cenizas, qué escribir en la lápida, etc.

Beneficios de involucrar a los niños en los ritos de despedida

Participar les ayuda a sentirse incluidos e importantes en los momentos en que muchas personas se sienten abrumadas por la realidad. Este sentimiento de pertenencia favorece el desarrollo de un duelo sano. De todos modos, tanto la participación como la asistencia a estos eventos debe ser voluntaria e informada: los adultos debemos contarles lo más detalladamente posible en qué consiste cada parte del ritual o qué van a ver y sentir, dejando que tomen la decisión de asistir o no.

DAVID OSLÉ, PSICÓLOGO INFANTO-JUVENIL DE FMLC

La entrada Es bueno incluir a los niños en los ritos funerarios se publicó primero en Fuente de Paz.

Los niños son personas. Y su duelo es personal.

Algunos de los niños quieren hablar de la persona que murió mientras que otros no quieren compartir sus sentimientos en lo absoluto. Como las reacciones al duelo son variadas, es importante no asumir jamás lo que un niño puedo o no estar viviendo. Dígale con claridad que usted está disponible cuando él o ella quiera hablar y si desea hacerlo. Y cuando lo haga, asegúrese de escucharlo.

Piense en lo que es típico de su hijo

Vicki Jay, directora (CEO) de la National Alliance for Grieving Children -en inglés- (Alianza Nacional de Niños Afligidos) exhorta a los padres a pensar en el temperamento individual de su hijo.

«Cuando un comportamiento o un rasgo de la personalidad es diferente a lo que era antes de la pérdida, suele ser una señal de que el niño tiene dificultades con el duelo y podría necesitar cierto apoyo adicional», dijo. Por ejemplo, un niño que suele ser extrovertido podría volverse introvertido y querer estar todo el tiempo solo. Un adolescente que se sabe que es fuerte, independiente y motivado podría parecer ahora que no es capaz de tomar decisiones o completar proyectos.

Señales de que su hijo tal vez necesite ayuda

• Problemas continuos para dormir.
• Baja autoestima o depresión.
• Fracaso académico constante o falta de interés en las actividades relacionadas con la escuela.
• Rompimiento de relaciones con familiares y amigos.
• Conductas relacionadas con la toma de riesgos como consumo de drogas y alcohol, peleas o experimentación sexual.

Algunas maneras de ayudar a los niños de cualquier edad que están atravesando un duelo

Recordar que hay que sanar. A veces los niños temen olvidarse de la persona fallecida. Buscar formas de reconocer y recordar lo valioso de la relación del niño con la persona fallecida es parte del proceso de sanación.

Volver a la rutina habitual. Con frecuencia a los niños les cuesta concentrarse en las tareas escolares tras la pérdida de un ser querido. Pero volver a la escuela y retomar la rutina habitual es importante para la salud de sus niños y podría ayudarlos a avanzar en su proceso de duelo, siempre y cuando reciban suficiente apoyo y adaptaciones. Hable con los maestros de sus hijos y demás personas clave en la escuela sobre cómo podría ser de ayuda el apoyo adicional, como tutorías y cambios temporales en la carga de tareas de la clase.

Hablar con el pediatra. Después de una muerte, los niños suelen preocuparse por su propia salud y la de las demás personas queridas. El estrés de la pérdida puede, además, causar síntomas como dolores de cabeza y problemas estomacales. El profesional de la salud de su hijo puede ayudar a identificar dolencias relacionadas con las enfermedades físicas, la angustia emocional o una combinación de ambas cosas. También puede dirigirlo a recursos comunitarios como grupos de apoyo y campamentos para proceso de duelos.

Prevea los disparadores de la tristeza. La tristeza del duelo puede empeorar ante eventos importantes, como días festivos, y experiencias cotidianas, como por ejemplo escuchar la canción favorita de su ser querido. Ayude a sus hijos a entender que estas experiencias son naturales. Explique que, si bien el duelo puede durar toda la vida, seguirán desarrollando nuevas habilidades para sobrellevar el dolor de la pérdida.

Buscar apoyo

A muchos padres les cuesta encontrar las palabras justas para ayudar a sus hijos a procesar su duelo. Es probable que ellos también estén procesando sus propias emociones. Pero deben saber que no están solos. Si cree que su hijo está teniendo dificultad para salir adelante en el proceso de duelo, o si simplemente tiene preguntas, hay recursos comunitarios que pueden ser útiles. Hable con el pediatra de su hijo y acérquese a consejeros orientadores, clérigos, trabajadores sociales locales y terapeutas para ayudar a su hijo. Deje en claro que buscar ayuda de los demás es un acto de fortaleza.

La entrada ¿Cuándo buscar ayuda ? se publicó primero en Fuente de Paz.

«Las personas sanan sus heridas cuando honran el legado de alguien que ha partido», dijo el doctor Ken Ginsburg, MD, MSEd, FAAP.

¿Cómo podemos como adultos ayudar a que los niños celebren estas relaciones importantes?

5 maneras de recordar juntos

Aquí ofrecemos cinco maneras para que los padres ayuden a sus niños y adolescentes a recordar a sus seres queridos de forma sana que cure sus heridas. Comparta estas ideas con su hijo o hija. Practíquenlas juntos. Las siguientes ideas están inspiradas por la publicación de Allison Gilbert  titulada, Pasado y presente: cómo mantener vivos los recuerdos de los seres queridos (en inglés).

• Cree un jardín de recuerdos. Visite el vivero de su localidad y compre la hierba, planta o flor preferida de su ser querido. Luego, añada varias «piedras del amor» de recuerdo en el jardín para hacer de este espacio algo más especial. Estas piedras conmemorativas (piedras del amor) no son muy costosas de hacer. Todo lo que tiene que hacer es cortar un pedazo de tela en forma de corazón, usando quizá una camisa o prenda que perteneció al ser querido, incluso de un par de vaqueros. Después, use pegamento para manualidades para adherir el corazón a una piedra lisa. Ya que las piedras quedarán al aire libre, cerciórese de usar también un sellador acrílico.
• Enmarque algo con su letra. Enmarque alguna receta que su ser querido haya escrito a mano o su firma en una carta. Esto no solo les dará la oportunidad a las familias de revisar estas pertenencias, sino que brinda oportunidades para hablar del ser querido cuando vienen de visita los amigos.
• Reutilice/recicle prendas. Reinvente el suéter favorito de su ser querido, su camisa o pantalones vaqueros. Recolecte algunas piezas y transfórmelas en ositos de peluche, almohadas o cojines o pufs o bolsas rellenas. Los pedazos de tela también pueden usarse para crear edredones/colchas especiales.
• Reutilice/recicle joyas. No hay razón para que los collares,pulseras y dijes permanezcan igual. Revise cada pieza. Decida lo que vale la pena mantener de la misma forma y lo que quizá sirva para crear un nuevo diseño.
• Celebre sus palabras. Escriba los dichos o frases especiales o divertidas de su ser querido tan pronto como le vengan a la mente. Piense en maneras para que estas palabras o frases sean una parte indeleble de su hogar. Una forma es pintar un pequeño letrero/cuadro con estas palabras (¡realice esta actividad con su niño!) y exhíbalo (cuelgue) en su librero.

El camino de una vida

Tenga presente que el duelo viene y se va con el tiempo, y no hay duda de que los niños sufren y viven esta pérdida de forma diferente durante su vida. Algunos acontecimientos pueden ser más complicados, por ejemplo, cuando su hija participe en un espectáculo o evento o cuando su hijo se gradúa de la escuela secundaria. Y debido a que el duelo no tiene límites, es de suma importancia que los padres y los encargados del cuidado de los niños brinden oportunidades para recordar de la forma más llevadera posible.

La entrada Cinco formas que los niños recuerden a sus seres queridos se publicó primero en Fuente de Paz.

Con frecuencia, los adultos transfieren a sus hijos conceptos erróneos sobre la muerte y temor a ella. Tratar a la muerte como parte de la vida es difícil, pero puede ayudar a aliviar un poco el miedo y la confusión asociados a ella. Tratar con la muerte es algo que debe hacerse dentro de las creencias y costumbres de la familia.

Los siguientes son las nociones de muerte que tienen los niños de acuerdo con sus edades de desarrollo:

• Bebés. Para un bebé, la muerte no es una noción real. Sin embargo, reaccionan cuando son separados de sus padres, a los procedimientos dolorosos y a cualquier alteración en su rutina. Un bebé con una enfermedad terminal requerirá el mismo cuidado, físico y emocional, para mantener un entorno cómodo como cualquier otro grupo etario. Mantener una rutina constante es importante para el bebé y para sus cuidadores. Como los bebés no pueden comunicar verbalmente sus necesidades, suelen expresar miedo por medio del llanto.

• Niños pequeños. Para los niños pequeños, la muerte tiene muy poco sentido. Pueden recibir ansiedad de las emociones de quienes los rodean. Cuando los padres y los seres queridos de un niño están tristes, deprimidos, asustados o enojados, los niños sienten esas emociones y se alteran o se asustan. Los términos «muerte», «para siempre» o «permanente» pueden no tener valor real para los niños de este grupo etario. Incluso si el niño ha tenido experiencias anteriores con la muerte, quizás no entienda la relación entre la vida y la muerte. La muerte no es un estado permanente.

• Niños en edad preescolar. Los niños en edad preescolar pueden comenzar a entender que la muerte es algo a lo que los adultos le temen. Este grupo etario puede ver a la muerte como algo temporal o reversible, como en los dibujos animados. La muerte suele explicársele a este grupo etario como «se fue al cielo». La mayoría de los niños de este grupo etario no entiende que la muerte es permanente, que todos nosotros y todas las cosas vivientes moriremos algún día y que las cosas muertas no comen, duermen ni respiran. La muerte no debe explicarse como «dormir».La experiencia de los niños con la muerte está influenciada por quienes los rodean. Pueden hacer preguntas acerca de por qué y cómo ocurre la muerte. Los niños en edad preescolar pueden sentir que sus pensamientos o acciones han causado la muerte y/o la tristeza de quienes los rodean. Pueden experimentar sentimientos de culpa y vergüenza.Cuando los niños de este grupo etario contraen una enfermedad grave, pueden llegar a pensar que es un castigo por algo que hicieron o pensaron. No entienden cómo sus padres no los protegieron de esta enfermedad.Esta idea puede hacer que los hermanos, de esta misma edad, de un niño que se está muriendo sientan que ellos son la causa de la enfermedad y la muerte. Los hermanos pequeños de niños que se están muriendo también necesitan apoyo y consuelo durante este período.

• Niños en edad escolar. Los niños en edad escolar están desarrollando un entendimiento más realista de la muerte. A pesar de que la muerte puede ser personificada como un ángel, un esqueleto o un fantasma, este grupo etario está comenzando a entender que la muerte es algo permanente, universal e inevitable. Pueden tener mucha curiosidad acerca del proceso físico de la muerte y de qué pasa luego de que una persona muere. Pueden temer su propia muerte debido a la incertidumbre acerca de lo que les ocurrirá luego de que mueran. Para un niño en edad escolar, el miedo a lo desconocido, la pérdida de control y la separación de la familia y amigos pueden ser las principales fuentes de ansiedad y temor relacionadas con la muerte.

La entrada Los niños y su idea de la muerte se publicó primero en Fuente de Paz.

Como padres queremos alejar a nuestros hijos pequeños del dolor y rodearlos de pura alegría y felicidad pero la realidad es que el sufrimiento es parte de nuestras vidas y por más que nos esforcemos nuestros hijos en uno u otro momento se toparán con el dolor.

Los niños cuando  afrontan las pérdidas o las tristezas  requieren guías y compañía que validen sus sentimientos e interpreten adecuadamente la realidad,  de modo que  educar en este punto desde pequeños los harán personas saludables y realistas.

El primer paso para superar un duelo  es aceptar que  la persona querida ha  muerto, para el niño debe quedar claro que esa persona no regresará, no fomentar la fantasía diciendo que el abuelito se quedó dormido, porque él creerá que algún día despertará. Es mejor decirle que  ha partido al cielo y está feliz junto a Dios porque las personas tenemos una misión y un tiempo en la tierra, pero aunque no lo vea siguen juntos y lo quieren mucho.

Es importante que demuestres tus sentimientos y tu pena, así el niño sentirá como normal y positivo el expresar las emociones, en función de cómo lo vivas tú, ellos lo harán. Sentir y hablar sobre ello no es malo y a ti te permitirá saber cómo lo están viviendo ellos, os unirá como familia y le demostrarás que en casa se puede hablar de cualquier tema.

La entrada Puedo llevar a mi hijo al funeral de su abuelito? se publicó primero en Fuente de Paz.

Aquí algunas de sus palabras que nos hacen reflexionar

María ¿Qué es exactamente el Purgatorio?

– Diría que es una invención genial por parte de Dios y se da al momento de nuestra muerte. Supongan que un día se abre una puerta y aparece un ser extraordinariamente bello, de una belleza tal, nunca vista sobre la tierra. Aquí quedan fascinados, trastornados por este SER de luz y de belleza, tanto más que él demuestra estar locamente enamorado de ustedes  y el fuego del amor que quema ya en sus corazones los empuja seguramente a precipitarse entre sus brazos.

Pero ustedes, se dan cuenta, de que hace meses que no se lavan, que huelen mal, que se sienten horriblemente feos; tienen la nariz que chorrea, los cabellos grasosos y pegoteados, horribles manchas de suciedad sobre la ropa, etc., etc. Entonces se dicen a sí mismos: «¡No, no es posible que yo me presente en este estado!. Es preciso que antes me lave, me duche, y luego, rápidamente, regrese a verlo…».

Pero he aquí que el amor nacido en sus corazones es tan intenso, tan fuerte, tan abrasador, que este atraso debido a la ducha es absolutamente insoportable. Y el dolor mismo de la ausencia, aunque dure sólo pocos minutos, causa un ardor atroz en el corazón.

Pues bien, el Purgatorio es exactamente esto. Es un atraso impuesto por nuestra impureza, un atraso antes del abrazo de Dios, una llama de amor que hace sufrir terriblemente; una espera, o si quieren, una nostalgia del Amor. Es precisamente esta llama, esta ardorosa nostalgia la que nos purifica de todo lo que aún es impuro en nosotros.

Es un tiempo de purificación para luego gozar del abrazo de Dios para siempre.

La entrada ¿Qué es el purgatorio? se publicó primero en Fuente de Paz.

Incluso los niños menores de 2 años son capaces de sentir la ausencia de una persona con la que existe un vínculo. Si se experimenta el sentimiento de pérdida, el niño puede dar respuesta a ello con irritabilidad, cambios en el llanto, alteraciones en el ritmo de las comidas, etc.
¿Qué hacer? En esta etapa lo más importante es mantener sus rutinas, horarios y ritmos, procurándole un entorno de seguridad y estabilidad, cogiéndole en brazos, tocándole muy a menudo y haciéndole sentir a salvo.

De 2 a 6 años

Para los niños de entre 2 y 6 años la muerte es algo reversible y temporal como estar dormidos, llegando a imaginar que la persona fallecida puede volver si lo desea en cualquier momento. En esta etapa, no son capaces de entender el concepto de “irreversibilidad”, por ello puede ocurrir que el niño muestre indiferencia o inexpresividad.
¿Qué hacer? En esta edad los niños ya cuentan con la posibilidad de hablar, por tanto es importante que utilicemos un lenguaje claro y preciso para contestar a sus preguntas; ¿Por qué no viene?, ¿dónde está?, ¿tú también te vas a morir? Contestaremos de forma breve y concisa teniendo en cuenta que, entre 5 y 10 minutos después de haber comenzado nuestra explicación, el niño dejará de prestarnos atención. Con nuestras respuestas le estamos ayudando a entender que la muerte es irreversible, universal y que tiene un porqué.
Por ejemplo, les transmitiremos que nosotros también moriremos cuando seamos “muy muy mayores” o estemos “muy muy muy enfermos”. Además debemos evitar utilizar eufemismos como “se ha ido”, “está de viaje”, “está dormido”, etc.

De 6 a 10 años

Desde los 6 años el niño va avanzando al concepto adulto de muerte, buscando respuestas en razonamientos más objetivos. Al final de esta etapa el niño ya sabe que la persona que muere no va a volver, comprendiendo los conceptos de irreversibilidad (no hay retorno) y universalidad (todos moriremos algún día).
¿Qué hacer? En este punto pueden aparecer miedos, temores o angustias en torno a la posibilidad de que las personas queridas puedan sufrir algún daño o morir. El miedo a
la muerte es normal por lo que animaremos al pequeño a hablar sobre ello con nosotros. Además, en esta etapa es especialmente importante atender las preguntas del niño, dado que el nivel de sofisticación en su capacidad de razonar es mayor.
Por otra parte, suele ser a partir de esta edad cuando el niño puede tener la iniciativa de querer participar en los rituales de despedida. Para ello, es importante anticiparle en qué va a consistir y permitirle que participe si así lo desea, orientándole en las diferentes formas en que puede hacerlo (poema, carta, canción, dibujo, etc.).

De 10 a 13 años

En la preadolescencia el concepto de muerte se entiende completamente, pero eso no implica saber afrontarla. El preadolescente no tiene todavía los recursos emocionales y
comunicativos de un adulto, por lo que en ocasiones prefiere no hablar de ello, siendo habitual que adopten actitudes y busquen actividades de desconexión con todo lo que tenga que ver con la muerte, el duelo y el sufrimiento.
Además, es justo en esta etapa donde coincide el desarrollo de “sí mismo”, por lo que el adolescente puede tener problemas de identidad, tal vez tratando de asumir roles que no le corresponden o buscando una autoafirmación desde conductas de tipo rebelde o evitativo.
¿Qué hacer? En esta etapa es aconsejable que participen en los ritos funerarios de la misma forma que el resto de sus familiares. La transmisión de nuestras experiencias previas facilita a los preadolescentes un modelo fiable de cómo sobrellevar esos momentos y seguir adelante. En esta etapa debemos mostrarnos accesibles y cercanos, respetando sus tiempos y proporcionándoles seguridad para el futuro.

La entrada La idea de la muerte en los niños se publicó primero en Fuente de Paz.

Intentaremos, según la edad, ponerle ejemplos cercanos de fallecimientos que ya han ocurrido (el abuelito de su amiga, el perro del vecino, etc.) para que el niño pueda asociar conceptos y entender la irreversibilidad de la muerte. Es importante además que le hablemos de lo que significa estar muerto, el final de la vida, no poder ver, ni oír, etc. Asimismo, intentaremos darle esperanza explicándole que el vínculo con esa persona sigue vivo en el recuerdo.Además intentaremos proporcionarles un entorno de seguridad y tranquilidad, sin dar toda la información de golpe. Tanto la excesiva información, por ejemplo de detalles morbosos, como el defecto de la misma, por ejemplo decir que “papá se ha ido de viaje”, no son recomendables.

Por ello, para saber la justa medida de la información, el niño necesita que estemos muy atentos a sus preguntas tanto en el momento como tiempo después. Observar
al niño es el mejor “termómetro” para saber qué necesita en cada momento y poder adaptarnos a sus necesidades.

(Libro: Mamá, papá ¿Qué es la muerte?)

La entrada ¿Qué le digo? se publicó primero en Fuente de Paz.

Hábleles sobre sus creencias sobre la muerte y explíqueles el sentido de los rituales de duelo que realicen usted y su familia.

Si le parece que su propio dolor puede impedirle ayudar a su hijo(a) en este momento difícil, pida a un amigo(a) o un familiar que cuide a su hijo(a) mientras dura la ceremonia. Elija a alguien que sea del agrado de usted y de su hijo(a) y en quien ambos confíen, alguien a quien no importe abandonar la ceremonia si su hijo(a) lo desea.

A muchos padres les preocupa que sus hijos sean testigos de su dolor y su tristeza, que los vean llorar una muerte. No tema por ello, si le permite a su hijo(a) ver su dolor, le estará enseñando que llorar es una reacción natural ante el dolor emocional y la pérdida. Y puede hacer que los niños se sientan más cómodos cuando expresen sus propios sentimientos. Pero también es importante transmitirles que por muy triste que usted se sienta, seguirá siendo capaz de cuidar a su familia y de hacer que su hijo(a) se sienta seguro.

Si se necesita más ayuda

A medida que los niños aprenden cómo enfrentar la muerte de un ser querido, necesitan que se les deje espacio, que se les comprenda y se les trate con paciencia para que puedan expresar la pena a su manera.

Es posible que ellos no muestren la pena de la manera en que lo haría un adulto. Un niño pequeño tal vez no llore, o tal vez reaccione a la noticia portándose mal o con hiperactividad. Un adolescente quizá se muestre enojado y se sienta más cómodo sincerándose con sus amigos. Cualquier que sea la reacción que tengan sus hijos, no lo tome como algo personal hacia usted. Recuerde que aprender a enfrentar la pérdida de un ser querido es igual que enfrentar cualquier otra situación física, mental o emocional, requiere un proceso.

Sin embargo, esté pendiente de si sus hijos muestran algún signo de que necesitan ayuda para hacer frente a la pérdida. Si el comportamiento de su hijo(a) cambia radicalmente -por ejemplo, si su hijo normalmente es un niño sociable que se entiende fácilmente con la gente y de golpe se muestra enfadado, reservado o demasiado ansioso; o si en la escuela pasa de sacar buenas notas a sacar claramente malas notas- busque ayuda.

Puede consultar con un médico, con el psicólogo de la escuela o con alguna organización que ofrezca atención psicológica para que les oriente y le aconseje. También puede buscar asesoramiento en libros, páginas webs, grupos de apoyo y otros recursos que ayudan a las personas en situaciones de duelo.

Los padres siempre pueden proteger a sus hijos para apartarlos de las situaciones que implican tristeza y pérdida. Pero al enseñarles a enfrentar este tipo de sentimientos, se desarrollan en ellos recursos emocionales que les podrán ayudar toda su vida.

La entrada Los niños y el duelo se publicó primero en Fuente de Paz.