Recuerdo el día que la estación de radio de Chicago anunció la decisión Roe v. Wade. Se percibía asombro y dolor por parte de mis padres cuando dijeron: «¡Oh, No!» No sabíamos en aquel entonces que el aborto golpearía nuestra familia, ni que yo algún día perdería a mi hijo a causa de ese mal.

Harry Blackmun y seis de sus colegas dijeron «que el derecho a terminar un embarazo» estaba garantizado por la Constitución. No podíamos creer que ellos supieran lo que «terminar un embarazo» le haría a un bebé. Más aún, en ninguna parte de las 60 y pico páginas de su opinión expresaba lo que el aborto significaba para la relación entre el hombre y la mujer, y para el padre de la criatura. Ni tampoco discutió Blackmun ni los otros, los efectos a largo plazo del aborto.

«Emma» (un seudónimo) ay yo nos conocimos cuando estábamos en los veintes. Estábamos locos el uno por el otro. A pesar de nuestra crianza, nosotros vivíamos en un tiempo y en un lugar en el que los libros, los magazines, las películas, y la música nos decían que podíamos hacer lo que nos diera la gana, mientras nos sintiéramos bien, y mientras no le hiciéramos»daño a nadie.» Las mismas voces nos dijeron que nosotros éramos el centro del universo, más aun, nos dijeron que éramos el universo.

Caímos en esta estupidez, y cuando nuestro hijo fue concebido, nos enfrentamos con la pregunta sobre ¿qué íbamos ha hacer? Su suerte no fue decidida por una cuidadosa y franca discusión, sino con dos cortas respuestas a dos preguntas que nos intercambiamos en medio de la noche.
Ni Emma ni yo sabíamos lo que estábamos haciendo, y tampoco sabíamos lo que la pérdida de nuestro hijo nos haría a nosotros. No entendíamos nuestros sentimientos después del aborto, ni tampoco sabiamos qué hacer con ellos.

Si tratábamos de hablar sobre su pérdida, había rabia, gritos, acusaciones, o total rechazo del asunto con un chiste o con una frase rápida que cortara la conversación. Yo creo que nosotros pensábamos que ignorando lo que había pasado, todo se «iría por su cuenta» ay las cosas volverían a la normalidad. Pero las cosas no podrían ser las mismas ni serían iguales nunca más. Nos distanciamos, y la relación se terminó, como pasa en la mayoría de los casos, cuando hay un aborto.

Por casi 15 años, yo luché contra una enorme culpa y dolor por la pérdida de Emma y de mi hijo. Pero nunca en verdad examiné cuáles fueron quizás los más profundos eventos de mi vida. Más tarde me di cuenta que dentro de mí, lo mejor había venido y se había ido, y me pregunté si yo valía algo.

Esto lo llevé conmigo a todo lo que hacía. Y mientras el tiempo pasaba, más enojado me ponía. No dejé que nadie más se me acercara. Por mucho tiempo evité todo aquello que me recordara lo que había pasado. Enterré mis pérdidas y pretendí que nunca habían existido.
Cargué el peso de la muerte de mi hijo solo hasta hace poco. Esto es muy común, y hay razones para ello.

El hombre no está supuesto a sentir nada por la pérdida de un hijo mediante el aborto, de acuerdo a los oficiales de la sociedad americana. Después de todo, ellos dicen que los hombres no podemos quedar embarazados y que la Corte Suprema dice que la decisión sobre el aborto pertenece solamente a la mujer. La Corte dejó en claro que ni siquiera el esposo tiene nada que decir en el asunto.

Aun cuando más y más mujeres admiten públicamente sus abortos como parte del proceso de sanación, casi no se había oído decir que los hombres admitieran ser el padre del niño abortado. Pero finalmente, muchos de nuestros familiares y amigos, aunque sean decentes y tengan buenas intenciones, tienen problema entendiendo y aceptando esto. Muchas personas buenas no saben cómo hablar o estar cerca de un hombre – o una mujer, de igual modo, que ha perdido un hijo a causa del aborto. Yo recuerdo muchos comentarios que me desanimaron ante la posibilidad de abrirme y expresar lo que sentía por miedo a oprobio que pudiera recibir.

Las estadísticas del instituto pro-aborto Alan Guttmacher muestran que para los 45 años de edad, el 43% de las mujeres, y por tanto la misma cantidad de hombres, habrían perdido un hijo a causa del aborto. Las mujeres que han abortados son muchas veces llamadas, «las heridas ambulantes,» pero también hay millones de hombres que de igual modo, cargan este dolor en sus corazones. Estamos por todas partes, casi todos nosotros nos quedamos solos en nuestro dolor.

La Doctora Theresa Burke es la coautora del excelente libro Dolor Prohibido, y fundadora del ministerio Viñedo de Raquel para hombres y mujeres que han tenido abortos. El Doctor Wayne Brauning es el fundador y director de La Recuperación de los Hombres después del Aborto (MARC). Ambos descubrieron que todos aquellos que sufren a causa del aborto, necesitan pasar por ese proceso de sufrir esa gran pérdida.

Al sufrir, al llorar por alguien, tenemos que enfrentar lo que sucedió. Esto puede ser muy difícil, porque implica revivir lo pasado hace muchos años. En mi caso, yo tenía que sentirme en un ambiente seguro en el cual yo no sería condenado por lo que había hecho. Yo me siento bendecido porque encontré ese refugio en muchas personas – mi párroco, mi mejor amigo, y el amoroso equipo en el Viñedo de Raquel.

Yo pude hablar, hablar, y hablar sobre lo que sentía y continuaba sintiendo. Yo podía empezar a recordar todo y ver qué había pasado y por qué había pasado. Yo podía aceptarlo todo, y podía llorar por mi hijo perdido y por el dolor que Emma debió haber sentido.

Podía empezar a perdonar no sólo a Emma, sino que quizás, más importante aun, podía perdonarme a mí mismo. Al fin podía remover la piedra que me había aplastado todos estos años. Podía ser liberado. Liberado casi 17 años después de su muerte, reconocí a mi hijo poniéndole por nombre Mateo Pedro. Mateo es el primer Evangelio, y quiere decir en hebreo, «Regalo de Dios.» Mateo hubiera nacido en la fiesta de San Pedro. Por eso llamé a mi hijo Mateo Pedro.

Aunque él murió antes de nacer, yo entiendí que como quiera era mi hijo. Él era parte de la familia. Aunque nunca llegué a cargarlo o a hablar con él, fui bendecido con él. El Padre John Patrick Riley, mi párroco, me sorprendió un día cuando me dijo que mi Mateo Pedro estaba en el cielo rezando por mí. Qué bueno fue saber eso, qué gran consuelo. La pérdida de Mateo y de Emma fue la pérdida de mi familia, y el dolor continuará. Pero aun cuando nunca pueda olvidar, ya no estoy incapacitado por el recuerdo ni torturado por la culpa y la vergüenza.

El proceso de sufrimiento y sanación me ha enseñado mucho, he aprendido cosas tales como ¿por qué existe el aborto en esta tierra? Y la importancia de restaurar la protección legal a los niños no nacidos. También se que debemos de cambiar la cultura que permite que exista el aborto.

Entiendo por qué las personas, por error, escogen el aborto, y quienes deciden escogerlo son personas heridas que necesitan nuestro amor y cuidado. Entiendo la belleza y el valor de los regalos que todos necesitamos: sanación, esperanza, descanso, y paz.

Ahora soy libre para vivir de nuevo, total y felizmente. Libre para amar y reír, para esperar y soñar. Libre para empezar de nuevo y construir mejor que antes.

La entrada El aborto es un asunto familiar se publicó primero en Fuente de Paz.

Normalmente, los mensajes de ayuda y apoyo se centran en la madre, pero no hay que olvidar que el padre también siente el dolor y, por tanto, tiene la necesidad de superar el aborto. El duelo deben pasarlo los dos miembros de la pareja, ya que este acontecimiento doloroso hace que aumente la posibilidad de ruptura tras lo sucedido. Estar unidos en ese momento reforzará los lazos y ayudará a afrontar la situación. Si cada uno se guarda el dolor para sí mismo, se puede crear lejanía entre los miembros de la pareja.

La mayoría de las veces el padre siente que ha de afrontar la pérdida en solitario y con cierta inhibición de la expresión emocional: el desbordamiento de la tristeza de su pareja, el predominio del enfado sobre la culpa, el escaso interés que se le suele dedicar asistencialmente, (viéndole como a un mero acompañante) y su diferente ritmo y manera de afrontamiento del aborto, puede desembocar en conflictos de pareja

Tareas que ayudan en aborto espontáneo:

En los casos de abortos espontáneos o terapéuticos, no es aconsejable buscar otro embarazo como una forma de borrar lo que ha pasado. Es más sano reconocer la pérdida y llorarla, y sólo después de ello, abrirse a otros/as hijos/as si se desea, que han de tener su propio sitio en la familia, no como una forma de suplir al que se ha perdido. Si ya se había pensado en un nombre, no deberían ponerle el mismo al siguiente hijo/a que nazca.

• Escribir un diario al bebé, hacer una caja con patucos, manualidades, las ecografías con sus fechas… y guardarla como símbolo, homenaje y testimonio de su existencia.
• Hacer rituales relacionados con el día de su fallecimiento o cumpleaños… Y ponerle nombre para incorporarlo como un miembro más de la familia “no nacido”.
• Hablar mucho de todo lo que se ha perdido: las expectativas sobre este hijo, el futuro planeado, proyectos en familia…
• Expresar todos los sentimientos que aparecen, aunque sean políticamente incorrectos. Hacerlo en un entorno de seguridad que pueda comprenderlo.
• Ver el feto para poder hacer una despedida puede ser importante para aceptar ese duelo hacer, incluso hacer rituales lo más parecidos a un entierro y a un funeral.

Tareas que ayudan en aborto provocado:

Este duelo además de no autorizado es un duelo secreto que impide a la mujer expresarlo porque “ella tomó la elección” y hay un castigo que ella misma se autoimpone.

Estas mujeres deben autorizarse a elaborar su duelo a pesar de su decisión. Este secreto silencioso pesa demasiado y el dolor aumenta con cada nuevo duelo que aparece en su vida. Bastante difícil fue ya esa decisión (que quizás hubo de tomar sola y sin apoyo de nadie). Por eso el perdón y la aceptación son fundamentales en este duelo.

Es importante no olvidar que la pérdida de un bebé en cualquier situación es un duelo que la mujer no olvida nunca.

Tomado de http://www.baldomirpsicologa.com/

La entrada El aborto es un duelo de dos padres. se publicó primero en Fuente de Paz.

El problema es que cuando hablamos de duelo por un aborto hemos de tener en cuenta que se trata de un duelo no autorizado o negado socialmente.

Por duelos no autorizados entendemos esos procesos de duelos a los que socialmente no se les da un espacio, o que parece que van a tener una rápida recuperación y por ello parece que no tienen derecho a ser llorados (cuando fallece un padre o una madre a edad muy avanzada, o el caso de los/as abuelos/as, el fallecimiento de una pareja cuya relación no era admitida, la muerte de un familiar que no es de primer grado o con el que no había buena relación…etc.).

El duelo ante un aborto espontáneo temprano e incluso perinatal entra dentro de esta categoría. El entorno no suele dar el apoyo necesario porque no saben qué decir y/o además de existir una tendencia a trivializarlo. Por ello es vivido por la doliente con muchos sentimientos de soledad e incomprensión.

Mensajes como: “si no ha seguido hacia adelante es porque no tenía que nacer”, “tranquila, eres joven y ya tendrás más”, “mejor ahora que estás de pocas semanas que después de varios meses”,”mira el lado positivo, eso es que puedes tener hijos”…etc

Un duelo por un aborto suele estar marcado por una gran sensación de vacío: se ha de despedir a alguien a quien no se ha visto y de quien, no obstante, ya se sabía todo. A eso hay que añadir la frustración que implica el  haberse preparado para dar la bienvenida a un bebé que finalmente no llegará. Entender esto, es clave para afrontar un duelo por aborto si eres la madre o el padre y para brindar apoyo si eres alguien allegado a los padres.

Los abortos  además de complicaciones médicas, conllevan una serie de sentimientos, emociones y necesidades psicológicas ya que la madre se desborda de sentimientos como dudas, miedo, ansiedad y culpabilidad.

Se suele dar un shock inicial como reacción aguda. Muchas mujeres se hacen preguntas y muestran cierta necesidad de hallar una explicación más allá de la información médica y sobre todo la necesidad de experimentar emocionalmente el proceso de duelo que la mayoría de las veces les viene denegado:la normalización emocional del suceso por parte del entorno tanto familiar (que intenta distraer de ese duelo) como sanitario (son muchas las mujeres que hacen referencia a la frialdad de los médicos).

Consecuencias emocionales

Para la mayoría de las mujeres, la interrupción de un embarazo (de forma voluntaria o no) independientemente de la semana de gestación, es un evento estresante en su vida.

No es inusual experimentar una amplia gama de respuestas psicológicas y emocionales. Algunas mujeres pueden sentirse aliviadas por haber tomado la decisión idónea y haber tomado medidas para resolver una situación difícil, mientras que otras pueden experimentar una serie de emociones negativas. La culpa y el arrepentimiento son muy poderosos y a menudo son sentimientos que se malinterpretan. La culpa es el sentimiento que resulta cuando una persona cree que ha hecho algo malo. Mientras que el arrepentimiento es el deseo de cambiar algo que ya ha ocurrido.

Cualquier pérdida de embarazo llevará a una interrupción del ciclo hormonal. Los sentimientos negativos que ocurren después de una interrupción planificada pueden deberse al menos en parte a cambios hormonales, que son similares a los que ocurren después de una pérdida de embarazo no planeada.

( Tomado de http://www.baldomirpsicologa.com/)

La entrada Todo aborto precisa un duelo. se publicó primero en Fuente de Paz.

Nuestra sociedad ha perjudicado a las mujeres al fingir que el aborto borra la experiencia del embarazo. Las organizaciones proaborto reconocen que hasta un 10 por ciento de las mujeres que ha tenido abortos puede tener consecuencias psiquiátricas graves.

Asimismo, la cantidad de mujeres que está lidiando con problemas relacionados con el aborto, pero no bastante severos como para clasificarlos como “psiquiátricos graves”, es asombrosa. Hay gran cantidad de mujeres que no encaja en la categoría del “10 por ciento”. Son solteras y casadas, con o sin hijos. Están en todas partes. Algunas han escondido el hecho durante años. Algunas han estado tratando de encontrar maneras para suprimir su sufrimiento con medicación.

Otras han luchado contra la depresión y los desórdenes de ansiedad, fracasos en las relaciones, infertilidad y dificultades en el embarazo; y tal vez, nunca relacionaron estas dificultades con el aborto que sufrieron.

El Proyecto Raquel no utiliza el lenguaje del síndrome postaborto que muchos otros utilizan. Un síndrome” implica una patología, que es el peor de los casos. Pero para muchas mujeres, las secuelas del aborto no se refieren a una patología física, sino al dolor y a la culpa. Estos sentimientos requieren sanación espiritual y psicológica. En el proceso de sanación hay que tratar ambos aspectos.

El dolor y la culpa son reacciones normales de una mujer que ha perdido a un hijo, o hijos de forma traumática y no natural. Cómo trata de hacer frente a esta pérdida puede ser el lugar donde entran las cuestiones patológicas.

Puede sentir este dolor inmediatamente después del aborto o puede que no llegue a entenderlo por muchos años, cuando un “incidente desencadenante” de repente la hace consciente de su necesidad de sanación. Aquí es donde y cuando la Iglesia necesita estar lista para ella. Y el Proyecto Raquel está en el corazón de la Iglesia.

El Papa Juan Pablo II se dirigió a las mujeres que han sufrido un aborto con una afectuosa compasión y un profundo entendimiento de sus necesidades:

Probablemente la herida aún no ha cicatrizado en vuestro interior. Es verdad que lo sucedido fue y sigue siendo profundamente injusto. Sin embargo, no os dejéis vencer por el desánimo y no abandonéis la esperanza. Antes bien, comprended lo ocurrido e interpretadlo en su verdad. Si aún no lo habéis hecho, abríos con humildad y confianza al arrepentimiento: el Padre de toda misericordia espera para ofreceros su perdón y su paz en el sacramento de la Reconciliación.

Os daréis cuenta de que nada está perdido y podréis pedir perdón también a vuestro hijo que ahora vive en el Señor. (El Evangelio de la Vida,no. 99)

La entrada Proyecto Raquel se publicó primero en Fuente de Paz.

A veces pueden  hacerse responsable el uno del otro  de la muerte de su hijo y llegar a reproches continuos o sentimientos de impaciencia e irritabilidad. Puede ocurrir que no vivan  al mismo tiempo los momentos de mayor dolor o las recaídas.  Esto puede crear la sensación de que uno siempre está inmerso en el dolor, que no hay tregua, y contribuir a que se eviten en los momentos difíciles para no recaer en el sufrimiento.

Hombres y mujeres no respondemos de la misma manera ni tenemos las mismas necesidades ante la muerte de un hijo.

Un miembro de la pareja puede sentir, por ejemplo, que al otro no le importa la muerte lo suficiente (quizás porque no llora o porque no quiere hablar del fallecido). A veces, la necesidad de parecer fuerte, puede interpretarse por el otro como falta de interés.

La mujer, en general, tiene más necesidad de hablar que el hombre y no siempre lo hace buscando respuestas, para ella, el simple hecho hablar le produce alivio. Al hombre, en cambio, cuando le platean un problema, siente enseguida la necesidad de buscar una solución, y es eso lo que le hace estar mejor. Para él, el simple hecho de hablar, no sirve de mucho y cree que tiene que encontrar algún tipo de remedio al sufrimiento expresado por su mujer. Pero, en general, no es esto lo que le pide ella, sino sencillamente que la escuche. Al mismo tiempo, puede pensar que él necesita lo mismo y presionarlo para que se exprese también.

El padre puede sentirse de esta manera acorralado y al mismo tiempo culpable de no poder hacer algo para calmar la pena y el dolor de su pareja. Ante esta situación, una reacción frecuente en el hombre es buscar refugio en el trabajo o en otro tipo de actividad, o encerrarse  cada vez más en si mismo.

Para salir de esta situación, la pareja necesita hacer un gran esfuerzo de comprensión mutua, de aceptar que hay cosas que el otro no puede darle, y que no les hace bien  juzgar ni comparar el modo en que viven cada uno la muerte del hijo. La mujer tiene que entender que su expresión emocional produce una terrible impotencia en él. Él, a su vez, debe saber que no debe dar una respuesta sistemática al sufrimiento de ella, que escucharla atentamente es la manera de ayudarla y que es importante hablar más con su mujer de lo que siente.

La entrada La pérdida de un hijo: una muerte, dos duelos se publicó primero en Fuente de Paz.

La entrada Debemos evitar se publicó primero en Fuente de Paz.

Aquí algunas de sus palabras que nos hacen reflexionar

María ¿Qué es exactamente el Purgatorio?

– Diría que es una invención genial por parte de Dios y se da al momento de nuestra muerte. Supongan que un día se abre una puerta y aparece un ser extraordinariamente bello, de una belleza tal, nunca vista sobre la tierra. Aquí quedan fascinados, trastornados por este SER de luz y de belleza, tanto más que él demuestra estar locamente enamorado de ustedes  y el fuego del amor que quema ya en sus corazones los empuja seguramente a precipitarse entre sus brazos.

Pero ustedes, se dan cuenta, de que hace meses que no se lavan, que huelen mal, que se sienten horriblemente feos; tienen la nariz que chorrea, los cabellos grasosos y pegoteados, horribles manchas de suciedad sobre la ropa, etc., etc. Entonces se dicen a sí mismos: «¡No, no es posible que yo me presente en este estado!. Es preciso que antes me lave, me duche, y luego, rápidamente, regrese a verlo…».

Pero he aquí que el amor nacido en sus corazones es tan intenso, tan fuerte, tan abrasador, que este atraso debido a la ducha es absolutamente insoportable. Y el dolor mismo de la ausencia, aunque dure sólo pocos minutos, causa un ardor atroz en el corazón.

Pues bien, el Purgatorio es exactamente esto. Es un atraso impuesto por nuestra impureza, un atraso antes del abrazo de Dios, una llama de amor que hace sufrir terriblemente; una espera, o si quieren, una nostalgia del Amor. Es precisamente esta llama, esta ardorosa nostalgia la que nos purifica de todo lo que aún es impuro en nosotros.

Es un tiempo de purificación para luego gozar del abrazo de Dios para siempre.

La entrada ¿Qué es el purgatorio? se publicó primero en Fuente de Paz.

Generalmente, uno se va sintiendo mejor en forma gradual. A veces, puedes sentir que nunca te recuperarás. El proceso de duelo lleva tiempo y, algunas veces, el dolor puede volverse más intenso que otras.

A medida que pasa el tiempo, las cosas que te recuerdan a la persona que falleció pueden hacer que se intensifique tu dolor. En otras ocasiones, puedes sentir como que el dolor está por detrás de tus actividades normales, y no constantemente en tu mente.

Hacer cosas que disfrutas o pasar tiempo con personas que te hacen bien puede ayudar a que te sientas mejor. El duelo tiene su propio ritmo. Cada situación es diferente. Cuánto dolor sientes o cuánto tiempo dura tu duelo no es un parámetro que mida cuán importante fue para ti la persona que perdiste.

La entrada Sentirse mejor se publicó primero en Fuente de Paz.

Al igual que otros tipos de sufrimiento, el duelo ofrece una genuina oportunidad de cambiar y crecer. Toda crisis presenta sus peligros, pero también oportunidades; ambas van inextricablemente unidas. Por este motivo, el tratamiento adecuado de este proceso es vital para eludir las trampas que nos conducen al duelo complicado.

¡Se puede mirar el futuro y sobre todo el presente sin «vivir» en función del pasado!

Para el creyente hay una certeza, la más importante: al recorrer la oscura senda del luto, nunca estás solo del todo. Dios va contigo. «Aunque ande en valle de sombra de muerte, tú estarás conmigo» (Salmo 23:4).

En el duelo, como en muchas otras situaciones de sufrimiento,los dolientes necesitamos ser escuchados , encontrar personas que no se cansen de escucharnos y que traten de ser empáticos. La persona afligida no necesita la elocuencia de un buen sermón, sino el calor de una mano tendida con amor… No te sientas incómodo por los periodos de silencio, aunque sean largos.

Recuerda que, en el sufrimiento, «las palabras son de plata, pero el silencio es de oro». Los momentos de silencio son fructíferos porque contienen un gran potencial terapéutico.

La entrada Tú estas conmigo se publicó primero en Fuente de Paz.

• Piensa tanto en su persona querida que incluso le resulta difícil hacer las tareas habituales.
• Recuerda su ausencia con una enorme y profunda tristeza o se consume pensando en si volverá.
• Le busca por todas partes y casi a todas horas.
• Tiene intensos sentimientos de tristeza, soledad, abatimiento.
• No tiene planes, ni metas y piensa que ya no hay futuro.
• Se siente insensible e indiferente, sin ningún tipo de respuesta emocional a nada.
• No se termina de creer que ha muerto de verdad y quiere pensar que todo lo que ha pasado ha sido un sueño.
• Su vida está vacía y no tiene ganas de hacer nada
• Parece que se ha muerto una parte de usted.
• Tiene sus mismos síntomas, casi se comporta como lo hacía su persona querida o ha adoptado alguno de sus hábitos perjudiciales.
• Está amargado y siempre enfadado con todos y por todo, cualquier cosa le molesta.
• Ya no ve el mundo como antes, ha perdido la confianza en los demás y la sensación de seguridad y control que tenía.
• Tiene verdaderas dificultades para aceptar la muerte de su ser querido.
• Se siente mal por seguir adelante con su vida (por ejemplo, hacer nuevos amigos o interesarse por cosas diferentes).
• Se siente culpable por estar vivo o cree que es injusto seguir vivo estando la persona querida

Tampoco dude en pedir ayuda, si…

• Se siente inútil y cree que no sirve para nada, se despierta de madrugada y no puede volver a dormir, se levanta igual de cansado y se siente incapaz de hacer algo, todo le da igual, no se concentra ni tiene fuerzas para nada, lo ve todo negro, está terriblemente triste y su estado de ánimo está muy decaído.
• Ha empezado a notar que de repente se siente morir, el pecho le oprime, le falta el aire, le palpita el corazón, suda, le dan escalofríos, se marea, tiene ganas de vomitar, cree que va a enloquecer .Está todo el día preocupado con la sensación de que le va a ocurrir algo malo, desasosegado, nervioso, sus músculos están tensos, le molesta el cuello, la espalda, la cabeza, la frente, no puede dormir bien.
• Antes no bebía o lo hacía con moderación y ahora bebe más; ha empezado a tomar pastillas para los nervios por su cuenta, o ahora fuma a todas horas.
• Nota algún síntoma físico que le llame la atención: adelgazamiento, dolor constante en alguna parte de su cuerpo, falta de aire al hacer esfuerzos, hinchazón de piernas, ; tiene la tensión alta, diabetes u otro problema de salud crónico; o quiere comprobar que todo va bien y necesita hacerse unos análisis, una radiografía, no para de ir al médico y sigue sintiéndose mal.
• En cualquiera de estas circunstancias, pida ayuda. 

Como siempre, lo primero y más importante, acuda al profesional con el que usted considere que vaya a sentirse más cómodo o piense que le va a poder ayudar mejor.

Tomado de «Manual para la atención del duelo» SECPAL, Madrid, España

La entrada Pedir ayuda profesional se publicó primero en Fuente de Paz.