Al llegar a los 97 años, la vida adquiere una perspectiva única. Este momento, lleno de reflexiones y emociones profundas, es una etapa donde las memorias del pasado, las experiencias vividas y las relaciones construidas a lo largo de casi un siglo se entrelazan para formar una narrativa singular. Desde el punto de vista psicológico, esta etapa de la vida ofrece una oportunidad única para el balance existencial, el crecimiento interior y la reconexión con lo esencial.

El Valor del Recuerdo

Para una persona de 97 años, los recuerdos se convierten en un tesoro invaluable. En la vejez, la memoria se convierte en un puente hacia el pasado, permitiendo revivir momentos de alegría, superación y amor. Aunque algunas memorias puedan estar nubladas por el paso del tiempo, muchas otras brillan con nitidez, recordando los logros alcanzados, las dificultades superadas y las lecciones aprendidas.

Desde una perspectiva psicológica, esta etapa invita a la integración de la identidad. Según Erik Erikson, uno de los principales teóricos del desarrollo humano, las personas mayores enfrentan el desafío de lograr la integridad del yo frente a la desesperación. Aquellos que logran encontrar sentido y aceptación en sus experiencias vitales alcanzan una paz interior que se refleja en una actitud serena y sabia.

La Sabiduría del Presente

A los 97 años, el tiempo se vive con una intensidad especial. Cada día, cada amanecer, cada encuentro es valorado como un regalo. La persona mayor aprende a estar más presente, encontrando alegría en los pequeños detalles de la vida cotidiana: el sabor de un café, el canto de un pájaro, la sonrisa de un ser querido.

La capacidad de encontrar sentido en lo simple no solo aporta bienestar emocional, sino que también es un recordatorio de que la felicidad no está en las grandes conquistas, sino en la gratitud por lo que se tiene. Este cambio de perspectiva puede inspirar a las generaciones más jóvenes a valorar más el presente.

Los Vínculos: Un Legado Vivo

En esta etapa de la vida, los vínculos familiares y sociales adquieren una importancia trascendental. La persona de 97 años reflexiona sobre las relaciones que ha construido, las herencias emocionales que deja y el impacto que ha tenido en los demás. Aunque algunas personas cercanas hayan partido, el recuerdo de esos lazos perdura como un testimonio del amor compartido.

Desde un enfoque psicológico, el sentimiento de contribuir al bienestar de otros —ya sea a través de consejos, apoyo emocional o simplemente con su presencia— refuerza el sentido de propósito y pertenencia. Saber que su historia de vida es significativa para otros aporta consuelo y esperanza.

La Relación con la Mortalidad

Al estar tan cerca del final de su camino terrenal, muchas personas mayores desarrollan una relación más tranquila con la idea de la muerte. Para muchos, la fe juega un papel crucial en este proceso, ofreciendo consuelo y la certeza de que su existencia tiene un propósito eterno.

En este sentido, la psicología existencial destaca la importancia de aceptar la finitud como una oportunidad para vivir plenamente. En lugar de temer al fin, muchos encuentran paz al reconocer que han dejado un legado de amor, sabiduría y enseñanzas.

La Belleza de una Vida Plena

Un adulto de 97 años puede mirar atrás con una sensación de plenitud. Aunque la vida no ha estado exenta de desafíos y pérdidas, cada experiencia ha contribuido a formar un ser humano único y valioso. En sus palabras y acciones se refleja una sabiduría que solo los años pueden otorgar.

En Columbarios Fuente de Paz, reconocemos y celebramos la riqueza de estas vidas longevas. Cada historia, cada sonrisa y cada recuerdo es un testimonio de la maravilla de la existencia humana y un recordatorio de que, al final, lo que importa es el amor que hemos dado y recibido.

Que estas reflexiones nos inspiren a vivir con gratitud, valorando cada etapa de la vida y aprendiendo de aquellos que han caminado mucho antes que nosotros.

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a. Presencia constante y afectuosa: El enfermo terminal necesita sentir la cercanía emocional de sus seres queridos, incluso si no se trata de una interacción verbal constante. El simple acto de estar presente, de compartir momentos de silencio o de acompañarles en sus actividades cotidianas, puede ser un enorme consuelo.

b. Escucha activa: Muchas veces, el enfermo terminal desea hablar de sus temores, esperanzas o inquietudes, pero teme sobrecargar a su familia. La disposición de la familia para escuchar sin juzgar ni intentar “arreglar” la situación es esencial para que el paciente se sienta comprendido y acompañado.

c. Respeto por sus decisiones: Es crucial que la familia respete las decisiones del enfermo sobre cómo quiere manejar su enfermedad y su muerte, ya sea en cuanto a tratamientos médicos, cuidados paliativos o aspectos más personales como despedidas y rituales.

d. Paciencia y compasión: El enfermo terminal puede pasar por una montaña rusa emocional, desde la ira hasta la tristeza profunda. La familia necesita ser paciente y comprensiva, evitando reaccionar con frustración o desesperanza.

e. Apoyo práctico y emocional: Además de la ayuda física con las necesidades del día a día, el enfermo terminal requiere apoyo emocional para procesar su experiencia. Esto puede incluir conversaciones profundas sobre la vida y la muerte, pero también gestos pequeños de afecto.

f. No minimizar su sufrimiento: Aunque los familiares quieren ser optimistas o dar ánimo, es importante no invalidar el sufrimiento del enfermo con frases como «todo estará bien» si eso no es realista. Reconocer su dolor y acompañarlo en la tristeza es muchas veces más sanador que ofrecer falsas esperanzas.

En resumen, los enfermos terminales atraviesan una serie de emociones complejas que requieren no solo de atención médica, sino también de apoyo emocional profundo. El rol de la familia es clave para brindarles amor, comprensión y respeto en este difícil tramo final de la vida.

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Temores más comunes:

Miedo a la muerte: El temor a lo desconocido, la incertidumbre de lo que ocurrirá después y la idea del fin de la existencia son temas centrales. Para muchos, la muerte es vista como algo aterrador debido a la falta de control y la pérdida de identidad, para quienes tienen fe en la vida eterna es un camino esperanzador.

Dolor y sufrimiento: Los enfermos terminales suelen temer experimentar un dolor físico incontrolable o un deterioro progresivo que los haga sufrir.

Temor a ser una carga: Muchos pacientes expresan ansiedad por la posibilidad de convertirse en una carga emocional o física para sus seres queridos. Esta sensación puede generar culpa o vergüenza, lo que les lleva a aislarse emocionalmente.

Miedo a la soledad: La sensación de aislamiento o de ser olvidados, especialmente si el proceso de la enfermedad es prolongado, es otro temor recurrente. La soledad emocional puede intensificarse incluso si están rodeados de personas, ya que sienten que nadie puede comprender completamente su experiencia.

Angustia existencial: Enfrentarse a la muerte suele despertar profundas preguntas sobre el sentido de la vida, el legado que dejarán y la trascendencia de su existencia. Muchos enfermos terminales pueden sentirse ansiosos por no haber cumplido con sus metas o por no saber qué quedará de ellos.

Ansias o necesidades emocionales:

Sentido de control: A pesar de la inevitabilidad de la muerte, los enfermos terminales suelen desear un cierto grado de control sobre su situación. Esto puede implicar tomar decisiones sobre su atención médica, decidir cómo quieren pasar sus últimos días o participar en la planificación de su propio funeral.

Reconexión con la vida: Aunque están muriendo, muchos desean continuar experimentando aspectos de la vida, ya sea en formas simples como disfrutar de la compañía de sus seres queridos o a través de actividades que les den alegría o consuelo.

Cierre emocional: El enfermo terminal frecuentemente anhela cerrar ciclos emocionales. Esto puede implicar resolver conflictos pasados, expresar amor o gratitud, o despedirse adecuadamente de quienes son importantes para ellos.

Reafirmación del valor de su vida: Muchos enfermos terminales desean sentir que su vida tuvo un propósito, que su existencia fue significativa. Pueden buscar esto a través de conversaciones, recuerdos compartidos, o la creación de un legado tangible o intangible.

Por ello, el tiempo que pasamos junto al enfermo, es un tiempo valioso. Nunca pensemos que no hacemos nada, que no sirve visitarlo. Aun cuando el paciente no pueda comunicarse, ver la tv juntos, compartir un postre que le encante, o estar a su lado en silencio tocando su mano, son espacios de vida. El amor siempre se siente.

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    “En un alma que sufre, debemos ver a Jesús crucificado y no un parásito o una carga para la Congregación. Un alma que sufre, resignada a la voluntad de Dios, atrae más bendiciones divinas para el convento que todas las hermanas que trabajan. ¡Pobre aquella casa que no tiene hermanas enfermas! Dios, a veces, concede muchas y grandes gracias en atención a las almas que sufren y aleja muchos castigos, únicamente en consideración de las almas que sufren. Para conocer si en una casa religiosa florece el amor de Dios, basta preguntar cómo son tratados los enfermos, los inválidos y los ancianos” (Diario, día 6 de septiembre de 1937).

    Y esto que dice de las casas religiosas, lo podemos aplicar igualmente a las casas de nuestras familias. En nuestros hogares ¿saben valorar y amar a los enfermos? ¿Cómo son tratados? ¿Los ven como seres inútiles, que sólo dan problemas? ¿Desean su muerte con la excusa de que no “sufran” más? Además, tú y yo podemos estar enfermos en cualquier momento. Por eso, atiende con amor a los enfermos y prepárate para la prueba, que vendrá, tarde o temprano.

Santa Teresita de Lisieux decía: Sufrir pasa, pero haber sufrido queda. Y ¡qué hermoso pensar que, con el sufrimiento, hemos conseguido tantos méritos para la salvación de nuestros hermanos del mundo entero!

P. Angel Peña OAR

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A veces no se visita a los moribundos porque no se sabe qué decir, perose visita a una persona no para resolverle los problemas o impedirle que muera, sino para testimoniarle afecto y cercanía.

Recuerda evitar esto:

√ Adoptar caras tristes o expresar conmiseración. El que sufre no pide pietismo, sino serenidad. Expresiones tales como: “Pobrecito, no merecías todos estos sufrimientos”; “¡Dios mío, cómo has adelgazado!”; “Todas las desgracias te han sucedido a ti, eres verdaderamente desafortunado”, no consuelan.
√ Limitar la conversación al horizonte físico: “¿Consigues comer?; “¿Te duele todavía el estómago?”; “¿Se te ha pasado la fiebre?”. La persona es mucho más que su cuerpo lleno de fatigas; la invitación es a que ampliemos la mirada hacia otros horizontes: emotivo, cognitivo, relacional, espiritual.
√ Recurrir a “mentiras piadosas” para no mirar a la cara de la realidad. Ante quien pregunta el porqué de terapias intensivas, o que exige claridad acerca de su propio estado, se le oculta la realidad comentando que las curas sirven para reducir una úlcera, o que son una medida de precaución para prevenir infecciones.
√ Cambiar de tema cada vez que el moribundo toca una tecla delicada: “No pienses en ello, trata sólo de dormir”; “Te cuento lo que me pasó el otro día…”; “Hace un día muy hermoso, distráete un poco dando un paseo”; “Ahora me tengo que ir, así descansas un poco…”.
√ Sentir la necesidad o la obligación moral de contrarrestar las contrariedades buscando siempre algo positivo que decir: “Piensa en vivir, que para morir siempre hay tiempo”; “No te dejes abatir por estos pensamientos”; “Para curarte tienes que ver las cosas positivamente”; “No te desanimes, hay otros remedios para tus problemas”.
√ Juzgar los sentimientos: “Lamentarse no sirve de nada”; “No te sientas así”; “No digas eso”; “No llores”; “No te enfades”. Toda una letanía de “Noes” que molesta a las personas, aumenta la depresión o la soledad y complica su curación interior.
√ Minimizar las pérdidas, para mantenerles con la moral alta: “Deja que te cuente todos los problemas que tengo yo”; “Eres afortunada, que tienes a tu familia”;“Acabo de encontrarme con una señora que en el último año perdió a su marido, al hijo en un accidente de tráfico, y ahora su hermana se está muriendo de cáncer. En comparación, tú no tienes nada”.
√ Imponer los propios esquemas de referencia: “El que tiene fe no se desanima”; “Dios envía estas pruebas a las personas que más ama”; “No todo el mal viene para perjudicar”; “Es la voluntad de Dios”; “Reza, si quieres curarte”.
√ Culpabilizarles por pensamientos o estados de ánimo que manifiestan confidencialmente: “Ponerse a llorar no sirve de nada”; “Tienes que ser fuerte por los niños”; “Piensa en los demás, no en tus problemas”.
√ Hacer a las personas completamente dependientes de la propia ayuda: “No te levantes, yo me encargo”; “Tú sólo tienes que ponerte buena, en lo demás pensamos nosotros”; “Tú trata sólo de descansar y hacer lo que te dice el médico”.
√ Dejar que la ansiedad de los familiares tome la delantera: obligan al que está agonizando a comer o a beber con la falsa ilusión de prolongarle la vida, cuando el enfermo no tiene fuerzas ni para respirar, con el riesgo incluso de ahogarlo.
√ Impedir a los niños que vean a una persona querida, para que no queden impresionados o afectados por su estado.
√ Dar falsas esperanzas a quien está a punto de despedirse: “Dentro de unos días estarás mejor y volverás a casa”; “Lo peor ya pasó, verás cómo te curarás”; “Dentro de poco estos momentos difíciles serán sólo un mal recuerdo”.
√ Oponerse a los intentos del que se está muriendo de expresar sus “últimas voluntades”, distrayéndole con otros pensamientos: “¡Mira qué buen día de sol!”; “Trata de curarte, no pienses en ello”.
√ Tener constante necesidad de decir o de hacer alguna cosa en torno a la abecera del moribundo, para así evitar el “vacío de silencio” o la sensación de impotencia.
√ Permitir que se prepare el funeral a la cabecera de quien está en coma: sin saber que, con frecuencia, está en grado de oír y de captar todo lo que está sucediendo, aun cuando no esté en condiciones de reaccionar. No hay que tener prisa por enterrar a las personas antes de que estén muertas.

En síntesis, es importante evitar asumir estos comportamientos, que llevan a deshumanizar el morir, y cultivar actitudes positivas que permitan vivir la despedida, por fatigosa y dolorosa que sea, de una forma más serena y sincera.

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El camino del duelo es diferente para todos nosotros… todos seguimos nuestro propio camino.

Alguien a quien ama ha muerto. Esto le presenta una de las experiencias más retadoras que cualquier ser humano puede enfrentar—lidiar en su vida con la pérdida de su ser querido.(…)

Aprender cómo llorar de manera sana y cómo lamentarse para que pueda aprender a adaptarse a la vida en ausencia de su ser querido, no es una tarea sencilla. A menudo requiere más trabajo, lleva más tiempo y es más impactante de lo que la mayoría de la gente anticipa. (…)

El duelo es personal y único.

Su duelo es tan personal y único como su huella dactilar; nadie más tendrá la misma experiencia de duelo que tú y no hay una forma «correcta» de responder a la pérdida.

Hay literalmente 37 conjuntos de factores que influyen en el dolor de cualquier persona. Se combinan para hacer que tu pérdida particular sea distinta a la de los demás—¡incluso diferente de la de los demás en tu propia familia que están de luto por la pérdida de la misma persona! Aunque una persona haya muerto, usted y cada una de las personas que están de luto realmente viven pérdidas distintas. Esto se debe a que ninguna persona puede tener exactamente la misma relación con otra persona, y es la pérdida de esa relación específica la que se lamenta cuando la persona muere. Además, es porque no hay 2 personas que traigan a una situación las mismas fortalezas y debilidades, las mismas experiencias pasadas o el mismo condicionamiento social y cultural.

El duelo de todos está determinado por:

• La naturaleza y el significado de su relación particular con la persona que murió.
• Sus propias características personales y su historia de vida.
• Los aspectos específicos de la muerte de su ser querido.
• La situación social que los rodea.
• Su estado físico.

Teniendo en cuenta todas las cosas que determinan las reacciones de una persona, podrá ver por qué no hay absolutamente ninguna manera en que alguien más pueda llorar o lamentarse de la misma forma que usted. Por esta razón, tampoco hay una forma correcta de responder a la pérdida. Si bien hay algunos procesos comunes que las personas deben atravesar para aprender a vivir saludablemente con una pérdida importante, todos los abordarán de esta forma única.

Sugerencias:

• No permita que nadie le diga cómo debe vivir su duelo y luto.
• Tenga cuidado al comparar sus experiencias con las de los demás.

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Por: Fernando Pascual | Fuente: Catholic.net

Acompañar al enfermo en su dolor

Cada hombre enfermo toca nuestro corazón de un modo particular. La mayoría experimenta compasión, un profundo deseo de asistir o acompañar a quien sufre, a quien vive la experiencia de la incapacidad, del dolor, tal vez la desesperación y la amargura.

El dolor de otros nos afecta a todos. Querríamos aliviarlo, ayudarle a encontrar caminos para curarlo, u ofrecerle medios para una rápida recuperación. Querríamos que el enfermo no quedase abandonado a su suerte. Querríamos que pudiese encontrar maneras para seguir en la vida de un modo más o menos autosuficiente, libre, indoloro.

A veces no podemos hacer casi nada para que regrese la deseada salud, pero sí mucho para mostrar nuestro afecto y cercanía. Eso ya es mucho. A veces basta con estar allí, a su lado. Con una palabra oportuna, o con la sonrisa de siempre; con un chiste, o con el recuerdo de momentos más felices, más buenos.

Otras veces podremos escuchar sus deseos, ayudarle a realizar aquello que nos pide. Hoy nos permitirá llamar por teléfono a un familiar lejano, para escuchar, desde su lecho, esa voz que tanto deseaba oír de nuevo. Mañana nos pedirá que vayamos a comprar un cochecito de juguete a un nieto que pronto lo visitará.

Otro día nos dirá, simplemente, que le acariciemos la mano, que le digamos si hay nubes en el cielo. Nos suplicará que miremos sus ojos cansados, oprimidos por el miedo, ansiosos por ver un rostro amigo.

Otro día no dirá nada. Respirará, con fatiga, con esfuerzo. Apretará con su mano nuestra mano, fijará sus ojos en los nuestros, buscando un poco de esperanza, un cariño que no ha muerto.

Estar junto al enfermo. Tal vez, sin darnos cuenta, será él quien nos ayude, quien nos haga menos irritables, un poco más sencillos y pacientes. Tal vez él nos hará comprender que esta vida no lo es todo, que de nada sirve el dinero sin salud, que esa casa de campo comprada con tanto esfuerzo queda ahora sola, triste, sin su dueño.

Estar junto al enfermo. Alguien nos quiere allí, alguien nos espera a su lado. Un día nos dejará, irá a otros cielos. Su partida será un momento de dolor, pero no un adiós definitivo: será un hasta luego. Un hasta luego que nos hará sentir que no fue tiempo perdido el que pasamos junto a él, como si preparásemos ahora esa dicha de los cielos, donde el amor es simplemente eso: estar junto a un enfermo..

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En las instrucciones, puede nombrar a quien usted quiera para que se haga cargo de sus hijos o mascotas. (…) Puede que también incluya los nombres y números telefónicos de aquellas personas que deberán ser contactadas justo tras su muerte. Estas personas podrían ser parientes, su abogado, su asesor financiero, el gerente de recursos humanos en su empleo pasado, su agente de seguros o cualquier otra persona que podría necesitar o querer ser notificada en esos momentos.

Deberá incluir el lugar en donde se encuentren los documentos importantes, así como el banco y sus cuentas de inversión. También incluya la persona que deberá ponerse en contacto con estas instituciones. Tal vez también quiera dejar instrucciones sobre el tipo de funeral o servicio de conmemoración que le gustaría tener.

Deberá entregar copias de las instrucciones de su testamento a un familiar de confianza y/u otros seres queridos. Asegúrese de hablar con las personas que necesitarán llevar a cabo estas instrucciones, y también asegúrese de que estén dispuestas a seguir sus peticiones y verifique si tienen cualquier pregunta al respecto.

Mantenga todos estos documentos en un lugar seguro de su hogar. Puede guardarlos en una caja de seguridad si lo desea, pero proporcione copias a los familiares allegados, a los integrantes de su equipo de atención médica y a su abogado. Es importante asegurarse que más de una persona sepa dónde estos documentos se encuentran y que puedan tener acceso a ellos rápidamente. De igual manera es importante informar a su equipo de atención médica lo que indican los documentos cuando se presente o si llega a presentarse la necesidad. Si sus deseos han cambiado desde la última vez que se redactó el documento, asegúrese de que las copias anteriores sean destruidas y que sus seres queridos sepan dónde están los nuevos documentos.

Tomado de Cancer.org

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En este momento, es importante que no piense solamente sobre cómo vivirá los pocos meses restantes, sino también procure pensar en cómo prepararse para el momento final.

Los cuidados de hospicio (cuidados paliativos) le ponen a usted y a sus seres queridos en las manos de expertos en asuntos relacionados con el final de la vida. Los cuidados paliativos se enfocan en la calidad, no en la duración de la vida. La filosofía de un programa de cuidados terminales acepta la muerte como la etapa final de la vida: busca sostener la vida, sin apresurar ni posponer la llegada de la muerte.

Los cuidados paliativos se emplean cuando usted no pueda curarse de la enfermedad y se espera que su tiempo de vida sea aproximadamente de 6 meses o menos si la enfermedad sigue su curso habitual. Se ofrecen cuidados paliativos o de apoyo que no curarán la enfermedad, pero ayudan a aliviar los síntomas. Su propósito principal es mejorar la calidad de vida para que pueda la persona estar tan lúcida y sin dolor como sea posible. Usted, su familia y su médico deciden el momento en que los cuidados de hospicio deberán comenza

Tomado de Cancer.org

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• Preguntas: ¿Cómo despedirse de alguien cuando no estás preparado? Como despedirse de un ser querido cuando sientes que te quedaba mucho por compartir?
• Respuesta: Nunca vamos a estar preparados al 100%. Siempre va a doler y siempre habrá algo más que podríamos haber hecho.

Debido al amor y momentos que pasamos con nuestros seres queridos, es completamente normal que sintamos un enorme dolor frente a la idea de tener que soltarlos o tener que despedirnos.

Frecuentemente en secreto, muchas personas les siguen hablando a sus familiares fallecidos, los siguen teniendo en sus pensamientos o sueñan con ellos. Esta es una manera de no soltar a la persona, y aunque es algo normal debido a la relación que existía, también es una manera de detener su camino.

Para aprender cómo despedirse de un ser querido que ha muerto, es importante entender el tipo de relación que tenías con esa persona, con algunas preguntas como estas:

• ¿Tenías uno o varios pendientes con papá, mamá, un hermano o amigo?
• ¿Le debías dinero o algún favor, estaban enojados, etc.?
• ¿Te hirió o te hizo algún mal que todavía no has podido perdonar?
• ¿Dependías tu de esa persona?

Como verás, todas estas preguntas están encaminadas a que veas los lazos que hoy todavía te unen a esa persona, sin importar que haya muerto, y el primer paso es saldar toda deuda o terminar con todo pendiente que aún exista.

Si en verdad querías a esa persona, acaba con todos tus pendientes. Esto no significa que vas a dejar de quererla, significa que estás limpiando conscientemente la relación que tenían para que ambos se sientan en paz.

Cómo despedirse de un ser querido que va a morir

(…)Si tienes la posibilidad de despedirte porque tu ser querido va a morir, lo mejor que te podemos sugerir es que hables desde tu amor a esa persona especial, siendo muy honesto(a) y al mismo tiempo con consideración a lo que la persona está pasando.

Si tu familiar se despide de ti, recibe sus palabras, no digas cosas irreales aunque creas que se escuchan bien. Siempre es mejor aceptar lo que sucede.

Agradece por todos los momentos que pasaron juntos y todo lo que aprendiste de esa persona. Si necesitas disculparte por algo, hazlo, eso te va a ayudar a ti y tu familiar.

Ritual para despedir a un ser querido que ha fallecido

Todas las relaciones humanas son muy complejas, y por ello es totalmente normal que hayas peleado muchas veces con tus seres queridos (papá, mamá, hermanos o amigos). Por ello, es muy posible que en el momento de su muerte, existan uno o varios pendientes entre la persona fallecida y tu.

Como la persona ya no está (físicamente), es recomendable que estando a solas en una habitación donde te sientas en confianza, primero hagas una oración a Dios pidiéndole que te ayude a cerrar todos los pendientes que tengas con esa persona.(…)

1. Recuerda a tu familiar o amigo fallecido

Puedes hacerlo más fácil poniendo la música que le gustaba, con fotos de momentos que compartieron.

Puedes tener una lista de cosas para decir o puedes hacerlo de manera espontánea, dependiendo de tu forma de comunicarte, pero lo más importante es tu honestidad a la hora de hablar con tu ser querido.

2. Dile todo lo que necesites y quieras decir

Exprésale todo lo que necesites, incluyendo reclamos, enojos, etcétera. Recuerda que estás haciendo esto para limpiar de fondo su relación, así que este no es tiempo para guardarte nada. Puedes decir las cosas con respeto, pero lo que más les va a ayudar a ambos, es una despedida honesta.

3. Despedirte de tu pareja, amigo o familiar

Cuando hayas terminado de decir lo que necesitas, intenta de corazón perdonar toda falla o error que la persona haya tenido en vida. Esa persona, igual que tu, seguro cometió muchas equivocaciones, y este es momento de soltarlas y perdonar. Díselo también y si en cualquier momento sientes que necesitas llorar, permítete hacerlo.

(…) Termina tu oración agradeciendo a Dios por este momento y pide las bendiciones que desees para que esa persona siga su camino con mayor sabiduría, luz, paz y lo que tu desees para el o ella.

Tomado de Psicologos.mx

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