La pérdida de un ser querido por suicidio es devastadora, y cuando esa persona enfrentó problemas legales o cometió un delito, la complejidad emocional puede ser abrumadora. Entre el dolor, el desconcierto y la tristeza, la culpa suele ocupar un lugar central, alimentada por preguntas sin respuesta y sentimientos contradictorios.

Si estás viviendo esta experiencia, debes saber que no estás solo. Aquí exploraremos cómo abordar la culpa y encontrar una forma de reconciliarte con tu dolor.

La culpa: una reacción natural pero innecesaria

La culpa es una respuesta común al suicidio de un ser querido. Quizás te preguntas si pudiste haber hecho algo para evitarlo, si fallaste al no ver señales de alerta o si, de alguna manera, contribuiste a su sufrimiento.

Cuando tu familiar cometió un delito, es posible que la culpa se amplifique por el peso de las circunstancias:

• ¿Pudiste haberle ayudado antes de que tomara decisiones equivocadas?
• ¿Habrías podido intervenir para cambiar el rumbo de su vida?

Sin embargo, es fundamental reconocer una verdad difícil pero liberadora: no eres responsable de las decisiones de tu familiar.

Separando el amor del juicio

Es posible amar profundamente a alguien y al mismo tiempo reconocer sus errores. Tu familiar era un ser humano con virtudes, defectos y una historia única. El delito que cometió no define todo lo que fue como persona. Al enfrentarte al recuerdo de su vida, permite que haya espacio para ambos aspectos: el amor que le tuviste y la realidad de sus acciones.

Reconociendo la complejidad de su decisión

El suicidio rara vez tiene una causa única. Las razones que lo llevaron a tomar esa decisión probablemente incluyen una combinación de factores como la desesperación, el miedo, la vergüenza, la enfermedad mental o un sentimiento de no tener salida.

Aceptar que no puedes controlar las decisiones ni el dolor interno de otra persona puede ayudarte a liberar parte de la culpa que llevas.

El papel del perdón

1. Perdónalo a él: Si sientes enojo o decepción por su decisión, es válido. Perdónalo por el impacto de sus actos en tu vida y en la de otros. Esto no significa justificar sus acciones, sino liberar tu corazón del peso del resentimiento.
2. Perdónate a ti mismo: Nadie tiene el poder de prever o evitar las decisiones de otro. Perdónate por lo que crees que hiciste o no hiciste, y recuerda que actuaste con lo que sabías y podías en ese momento.

Transformando la culpa en algo significativo

En lugar de dejar que la culpa te consuma, canaliza tus emociones hacia algo que honre su memoria:

• Busca ayuda profesional: Un terapeuta especializado en duelo puede ayudarte a desentrañar tus sentimientos y encontrar paz.
• Apoya a otros: Compartir tu historia puede brindar consuelo y orientación a quienes enfrentan situaciones similares.
• Crea un legado positivo: Haz algo en su nombre, como participar en campañas de salud mental, prevenir el suicidio o ayudar a otros a tomar mejores decisiones en la vida.

El consuelo espiritual

Acércate a Dios en busca de consuelo. Ora por tu hermano, por ti y por tu familia. La fe católica enseña que el amor y la misericordia de Dios son infinitos, incluso para quienes enfrentan situaciones tan difíciles como el suicidio o el delito.

Confía en que Dios ve más allá de los errores humanos y acoge a las almas con compasión. Encuentra consuelo en ofrecer misas o en oraciones que pidan la sanación de tu corazón y el descanso de tu hermano.

Un camino hacia la paz

Es normal sentir culpa en este proceso, pero no permitas que se convierta en una carga que impida tu sanación. Poco a poco, con apoyo y reflexión, puedes transformar la culpa en comprensión y el dolor en amor.

Recuerda: la historia de tu familiar y su final no define el amor que compartieron ni lo que él significó para ti. Honra su vida encontrando la paz que ambos merecen.

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1. Entender la naturaleza del suicidio

El primer paso para lidiar con la culpa es comprender que el suicidio es un acto complejo que a menudo está influenciado por múltiples factores, como enfermedades mentales, depresión, traumas no resueltos, o una profunda desesperanza. Estos factores suelen estar más allá del control de los familiares y amigos, lo que significa que, en la mayoría de los casos, no hay una sola causa ni una sola solución que hubiera podido evitar la tragedia.

Es natural buscar respuestas e intentar encontrar sentido en lo sucedido, pero es importante recordar que el suicidio rara vez es el resultado de una única acción o inacción de alguien más. La persona que toma esta decisión lo hace en un estado de angustia mental que, muchas veces, no puede ser comprendido por quienes están fuera de su experiencia personal.

2. La culpa: una emoción común y humana

Sentir culpa tras el suicidio de un ser querido es una reacción común. Nos preguntamos si hubo señales que no vimos, si podríamos haber dicho o hecho algo diferente, o si podríamos haber estado más presentes. Sin embargo, es importante entender que la culpa es una respuesta emocional, no una evaluación objetiva de la situación.

La culpa surge porque deseamos haber podido intervenir y proteger a la persona que amamos. Es un reflejo de nuestro amor, pero no necesariamente de nuestra responsabilidad. Los pensamientos como “Si hubiera estado allí más a menudo” o “Si le hubiera dicho algo diferente” son intentos de nuestra mente de encontrar una explicación y evitar el caos emocional que sentimos ante la pérdida.

3. El “¿por qué?” sin respuesta

Una de las preguntas más persistentes tras el suicidio es el “¿por qué?”. ¿Por qué tomaron esa decisión? ¿Por qué no pidieron ayuda? ¿Por qué no nos lo dijeron? Lamentablemente, el suicidio rara vez ofrece respuestas claras y definitivas. Las personas que enfrentan una crisis suicida pueden sentirse atrapadas en un dolor profundo que les hace difícil ver soluciones o apoyos externos.

Reconocer que puede que nunca tengas una respuesta completa a esta pregunta es una parte dolorosa, pero necesaria, del proceso de sanación. El suicidio no siempre tiene una explicación racional, y aunque nuestra mente busca lógica, el suicidio muchas veces es el resultado de un dolor que no puede ser traducido en palabras.

4. Aceptar los límites de tu control

Es natural querer proteger a nuestros seres queridos, pero es importante reconocer que hay límites en lo que podemos hacer por los demás, especialmente cuando se trata de su salud mental. No eres responsable de las decisiones que tomó tu ser querido. Aunque quizás podrías haber ofrecido apoyo, la decisión final no estaba en tus manos.

Aceptar que no tenemos control sobre las acciones de otra persona es difícil, pero es un paso crucial para liberarnos de la carga de la culpa. Puedes haberte preocupado, puedes haber amado profundamente, pero no siempre podemos prever o evitar las decisiones de quienes están sufriendo.

5. Encontrar el perdón hacia uno mismo

El perdón es un proceso esencial en la sanación tras un suicidio. Perdón hacia ti mismo por lo que crees que pudiste haber hecho o no hecho. Recuerda que actuaste con el conocimiento y los recursos que tenías en ese momento. Mirar hacia atrás con el beneficio de la retrospectiva puede ser engañoso, ya que siempre es más fácil ver las señales o patrones después de que los hechos han ocurrido.

Permítete sentir compasión por ti mismo. Eres humano, y como todos los seres humanos, tienes limitaciones. El perdón no significa olvidar el dolor, sino soltar la autoacusación que agrava ese dolor.

6. Buscar apoyo para tu propio duelo

El duelo por suicidio es un proceso único y difícil que a menudo requiere apoyo externo. Hablar con un terapeuta especializado en duelo o unirte a un grupo de apoyo para familiares de personas que han muerto por suicidio puede ser una forma de encontrar consuelo y compartir tu experiencia con otros que entienden el peso de la culpa y las preguntas sin respuesta.

Expresar tus emociones y compartir tu historia puede ayudar a aliviar la carga del duelo y la culpa, y te permite comprender que no estás solo en tu proceso de sanación.

7. Conmemoración y cierre

Un paso importante para sanar tras un suicidio es encontrar maneras de recordar y honrar a la persona que has perdido, no solo por cómo murió, sino por cómo vivió. Crear rituales o memoriales en su honor, escribir cartas de despedida o plantar un árbol en su memoria pueden ser formas simbólicas de encontrar cierre.

Recuerda que el amor que sentías por esa persona sigue vivo, y que tu duelo también es una expresión de ese amor. Aunque nunca encontrarás respuestas completas, puedes encontrar paz al honrar su memoria de una manera que te permita seguir adelante.

Reflexión final

Lidiar con la culpa y el “¿por qué?” tras el suicidio de un ser querido es un camino difícil y doloroso, pero no imposible. Al comprender que no tienes todas las respuestas, al perdonarte a ti mismo y al buscar apoyo, puedes comenzar a sanar. Permítete sentir, llorar, y encontrar formas de honrar la vida de tu ser querido mientras sigues tu propio proceso de duelo. No estás solo en tu dolor, y con el tiempo, puedes aprender a vivir con esa ausencia de una manera más compasiva y amorosa hacia ti mismo.

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¿Qué pueden hacer los padres?

Muchos adolescentes que se suicidan o intentan suicidarse advirtieron de alguna manera a sus seres queridos. Por eso, es importante que los padres sepan cuáles son las señales de advertencia para que los adolescentes que quizás tengan pensamientos suicidas puedan recibir la ayuda que necesitan.

Si bien no siempre es posible prevenir un suicidio, siempre es conveniente estar informado y tomar medidas para ayudar a un adolescente atormentado.

Algunos adultos creen que los niños o muchachos que dicen que se van a lastimar o quitar la vida «solo lo hacen para recibir atención». Es importante darse cuenta de que si se ignora a un adolescente que está buscando atención, las probabilidades de que se autolesione son mayores.

En general, los adolescentes no quieren recibir atención bajo la forma de visitas a la sala de emergencias, citas con los médicos y tratamientos en instituciones de salud mental; salvo que estén gravemente deprimidos y pensando en suicidarse o al menos deseando estar muertos. Es importante ver estas señales de advertencia como graves y no como un «pedido de atención» que se puede ignorar.

Observe y escuche

Observe atentamente a un adolescente deprimido y retraído. Comprender la depresión en los adolescentes es muy importante porque puede ser muy diferente de las creencias comunes acerca de la depresión. Por ejemplo, puede darse como problemas con los amigos, las calificaciones, el sueño o como mal humor o irritabilidad en lugar de tristeza crónica o llanto.

Intente mantener abiertos los canales de comunicación y exprese su preocupación, su apoyo y su amor. Si su hijo adolescente le confía sus problemas, demuéstrele que toma en serio sus preocupaciones. Tal vez, una pelea con un amigo a usted no le parezca tan importante, pero para un adolescente puede ser algo tremendo y agotador. No minimice ni ignore lo que le pasa a su hijo adolescente porque esto puede aumentar su sentimiento de desesperanza.

Si su hijo adolescente no se siente cómodo como para hablar con usted, sugiérale una persona más neutral, como otro pariente, un integrante del clero, un entrenador, un consejero escolar o su propio médico.

Haga preguntas

Algunos padres dudan si preguntarles a sus hijos adolescentes si han estado pensando en el suicidio o en autolesionarse. Algunos temen que hacer preguntas haga pensar a su hijo en la idea del suicidio.

Siempre es una buena idea preguntar, aunque pueda ser difícil. A veces, explicar por qué hace esas preguntas puede resultar útil. Por ejemplo, podría decir lo siguiente: «He notado que has estado hablando mucho de tu deseo de estar muerto. ¿Has estado pensando en quitarte la vida?». (…)

Si tiene una visita programada con un profesional de la salud, no deje de acudir a ella, aun cuando su hijo adolescente le diga que se está sintiendo mejor o que no va a ir. Es normal que los pensamientos suicidas vayan y vengan. Pero su hijo adolescente necesita ayuda a fin de desarrollar las habilidades necesarias para mantener los pensamientos y las conductas suicidas bajo control durante una crisis.

Si su hijo adolescente se niega a ir a la visita, dígaselo al profesional de la salud mental. Si usted acude a la sesión y trabaja con el médico, continuará teniendo acceso a la ayuda que su hijo necesita. El médico también puede conversar con usted sobre maneras de ayudar a que su hijo adolescente acepte ayuda.

Recuerde que los conflictos entre un padre y un hijo pueden empeorar las cosas para los adolescentes que se sienten aislados, incomprendidos, desvalorizados o con tendencias suicidas. Obtenga ayuda para los problemas familiares y resuélvalos sanamente. Informe al profesional de la salud mental si su familia tiene antecedentes de depresión, abuso de sustancias o violencia doméstica. Hable sobre cualquier otra causa de estrés en el hogar, como un ambiente continuo de criticismo

.https://kidshealth.org/es

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Asumir la muerte de un padre es un proceso profundamente doloroso teniendo en cuenta el cambio que esto supone en nuestra forma de estar en el mundo. Además, en relación con el papel fundamental que un padre ha podido suponer, tenemos que recordar que este puede haber sido una de nuestras figuras de apego primarias, y, como sabes, la pérdida de una figura de apego conlleva la pérdida de una base de seguridad para nosotras.

Por más palabras y explicaciones que podamos dar a todo esto, sufrir la muerte de un padre no podrá ser descriptible. Pero, lo que quizá sí puede ayudarnos en este proceso es, y además de contar con ayuda y apoyo, tener información que nos permita entender nuestras emociones y reacciones una vez que esa persona se ha ido del plano físico.

El dolor que trae consigo la muerte de un padre puede inundar hasta el último de los recovecos de nuestro interior. Tal es este dolor que parece como si no existiera sitio para guardarlo dentro, como si no pudiéramos sostenerlo en nuestras manos, y, a la vez, como si no pudiéramos nunca quitárnoslo de encima.

En un primer momento, cuando la pérdida de un padre es reciente, puede existir la sensación de que no podremos ser capaces de vivir en este nuevo mundo sin él, o de hacerlo sin un dolor constantemente presente y profundo. Además, dependiendo de las circunstancias en las que haya ocurrido la muerte, podemos tener esta sensación incrementada, y no saber, por ejemplo, cómo superar la muerte repentina de un padre. Es natural y válido que, durante el tiempo que necesitemos, pensemos y sintamos esto. Recuerda que en un proceso de duelo como este no hay reglas marcadas de lo que se supone que tienes que hacer o sentir.

Ahora bien, podremos trabajar para integrar, asentar, y atenuar el dolor que esta ausencia ha traído. Esto no quiere decir que vayamos a olvidar la muerte, que vayamos a ”superarlo”, o que vayamos a eliminar el dolor. A partir de la muerte de un padre, viviremos con esta ausencia, y siempre habrá algo de dolor, que podrá atenuarse o intensificarse dependiendo de situaciones, momentos, etc. Pero lo que sí que podremos hacer será integrar la pérdida para aprender a vivir con ella.

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Cuando un ser querido muere, el doliente experimenta una ebullición u “oleadas” de emociones. En el caso de la pérdida de un familiar que ha luchado contra una larga enfermedad, el proceso de duelo presenta a los familiares desafíos únicos. Desde el diagnóstico de la enfermedad, los familiares comenzarán un proceso de duelo conocido como “Duelo Anticipado” , es decir, elaborarán el duelo inclusive antes de que su ser querido haya muerto ya que observan cómo el familiar enfermo se deteriora diariamente volviéndose incapaz de hacer aquellas cosas que solía realizar con absoluta independencia; aquí puede ser el comienzo de un «largo adiós».

Por otro lado,  el ver que una vida que parecía imposible de conmocionar se encuentra repentinamente frente a una enfermedad que cambiará para siempre la rutina de esta familia y del paciente que recibe el diagnóstico. Las discapacidades físicas cada vez más disminuidas, las idas y vueltas al hospital por emergencias, los largos tratamientos de quimioterapia (si fuese el caso), el cuidado constante o la prevención continúa de riesgos domésticos, originan en los seres queridos del paciente un profundo desgaste físico y emocional. Pero ¿qué sucede cuando finalmente nuestro familiar muere? Cuando llega el momento del fallecimiento, luego de un tiempo prolongado de enfermedad, es usual que su círculo de familiares y amigos sientan una sensación de alivio al ver que el sufrimiento terminó y sobre todo por el enfermo que tuvo que soportar el dolor físico y emocional por todo ese tiempo.

El alivio es una sensación, en ocasiones, frecuente durante el proceso de duelo de las personas que han visto a su familiar padecer una larga agonía… Puede que aparte del dolor por la pérdida, puedas sentir desconcierto por este sentimiento de alivio, pero no tengas temor, ni vergüenza. Es frecuente que este alivio se deba a que se está finalizando una época difícil y tal vez hasta sacrificada para ti debido a los cuidados y atención constante que demandaba el enfermo, y ahora cuando ha fallecido el paciente, se es libre de vivir sin restricciones de horarios… Ya no hace falta dormir en el sofá… ni quedarse junto a la cama del enfermo o bien llamar al trabajo para pedir una licencia. Ya no deberá hacer una doble función de cuidar de la casa del enfermo y de la suya propia pero ¿por qué siento culpa?

No sólo fue la etapa final de un largo y agotador viaje donde finaliza el sufrimiento y se da lugar a un reinicio de la vida, diseñada por ti mismo.  Sentir culpa es natural, pero lo aconsejable es dejarla de lado para que puedas hacerte cargo de tu nueva vida.  Recuerda que esta sensación de alivio no refleja el amor que tenías hacia la persona que murió sino que es una reacción congruente al nivel de tensión que ya no está presente.  Cuando comprendes esto, es posible que comiences a dejar de lado la culpa o la vergüenza.

Recuerda que cada persona elabora su proceso de duelo de una manera absolutamente personal… no compares tus sentimientos con los demás, ni te apresures en este camino emocional. Cada día que pasa encontrarás respuestas a las inquietudes que tiene tu corazón respecto a esta “nueva normalidad” que poco a poco comenzarás a construir. Tómate el tiempo necesario para comprender tus emociones… Es saludable identificarlas, sentirlas y expresarlas. No dudes en solicitar la ayuda de un psicoterapeuta especialista en duelo o los grupos de mutua ayuda para ayudarte a expresar libremente estas emociones y desandar el complejo proceso de duelo.

manejodelduelo.com

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Es frecuente que se dé un proceso de shock en el que la persona afectada no pueda creer lo que ha ocurrido. Ese bloqueo normal al principio, tiene que ver con el proceso de asimilación, en el que se ponen en marcha mecanismos de defensa que nos protegen de la realidad de la muerte.

Atender los síntomas de estrés postraumático

Una de las características que va a tener este duelo -junto con el dolor añadido de la muerte- es la posibilidad de desarrollar un estrés postraumático completo o alguno de sus síntomas .(Reexperimentación del accidente, insomnio, embotamiento emocional, sensación de desapego de la realidad, irritabilidad, hipervigilancia). Para ayudar a la persona afectada, habrá que estar pendiente de la aparición de estos síntomas, al tiempo que se atienden las necesidades inmediatas.  

A esto también puede unirse la sensación de falta de realidad de la muerte por parte del doliente. Por tanto, la ayuda principal irá encaminada a ayudarle a elaborar la realidad de la pérdida, que es la primera tarea del duelo. Para ello será especialmente importante rememorar junto a él cómo recibió la noticia, cómo reaccionó él y su entorno, o cómo fueron los ritos de despedida (funeral, entierro).

En las horas inmediatamente posteriores a la catástrofe, a los familiares pueden prestar ayuda con su acompañamiento y escucha, mostrando interés y cuidado, y atendiendo tanto su dolor como el posible  bloqueo que surja en los primeros momentos.

Emociones tras una pérdida traumática

Otras sensaciones también frecuentes son los  sentimientos de culpa. Es habitual que el doliente fantasee con finales diferentes, con distintos “Y si” (“Y si hubiera venido al día siguiente”, “Y si no hubiera cogido el tren”, etc.). Eso contribuye a seguir manteniendo vivo al fallecido en su pensamiento y, por tanto, bloqueando la primera tarea.

Para desbloquearla, es útil que el doliente vuelva a la realidad de lo ocurrido y contextualice el momento de la muerte, es decir, que no se ciña solo a cómo fue ésta, sino también a qué ocurrió días antes, cómo estaba el fallecido, cómo eran sus vidas… de modo que pueda aceptar que los accidentes pasan, que no dependía de él lo que ocurrió. La elaboración de este tipo de pérdida va a tener mucho que ver con aceptar que las cosas ocurren, que no están bajo nuestro control y que en los accidentes casi siempre intervienen multitud de factores.

Cómo atender el duelo traumático

• • La primera de las ayudas básicas que podemos proporcionar a alguien que está en duelo es ofrecerle nuestro interes  y nuestra apertura a la comunicación. Mostrarnos interesados y abiertos a lo que la persona quiere compartir. Es importante ser conscientes de que nada de lo que podamos decir va a aliviar instantáneamente el dolor de la persona.
• El duelo duele es parte del proceso.Escuchar realmente a alguien que está sufriendo, estar a su lado de forma auténtica, con cariño y cuidado es una ayuda fundamental. Si no se sabe qué decir, es mejor no decir nada. Reconforta más un acompañamiento en silencio o una mano en el hombro que una frase hecha.
• • Se suele menospreciar el poder de la escucha y del acompañamiento, como si no fuera suficiente. Sin embargo, estar al lado de alguien que sufre, validar con nuestra atención todo aquello que está viviendo, le ayudará a transitar por el duelo. Permitir al doliente poner palabras al dolor, expresarse con el llanto o el enfado, o compartir cómo está afrontando su pérdida le va a ayudar a elaborar las tareas del duelo de una manera casi espontánea.
• • Resulta también un gran apoyo ofrecer ayudas más específicas. Concretar el “Llámame cuando quieras” o “Estoy aquí para lo que necesites”. En su lugar, podemos ofrecernos para ayudarle en tareas cotidianas que, tras la pérdida, puedan resultar más complicadas de abarcar (ir al banco, gestiones administrativas). También podemos tomar la iniciativa para llamar al doliente y quedar con él.
• • Dejarse guiar por el respeto a la vivencia del otro (cada duelo es único, y tiene diferente duración según la persona) y estar junto al doliente desde la autenticidad son dos factores clave en la ayuda en el duelo.
• PSICÓLOGAS DE FMLC Sara Losantos y Pilar Pastor

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• Incapacidad para entender o creer lo que le ha sucedido a su ser querido
• Indefensión e impotencia sobre lo que lo rodea
• Preocupación por su propia seguridad y la seguridad de sus seres queridos que han sobrevivido
• Como si alguien hubiera podido o debido evitar que lastimen a su ser querido
• Obsesión por ciertas imágenes, pesadillas y recuerdos recurrentes del asesinato, incluso si no fue testigo
• Miedo/desconfianza de personas extrañas y preocupación de que el perpetrador, o cualquier perpetrador, ataque de nuevo
• Furia intensa hacia el perpetrador, ojo en varias formas incluso hacia usted mismo.
• Deseo de evitar a las personas y los lugares que le recuerden a su ser querido o al homicidio.
• Síntomas físicos, como dolor de cabeza o de estómago, dificultad para dormir, comer o concentrarse
• Sentimientos de culpa, aislamiento, explotación o estigmatización por cuerpos de seguridad, proveedores de atención médica, medios de comunicación, y sus propios amigos y familiares.

¿Qué puedo hacer?

Si bien nadie reacciona a este tipo de muerte de la misma manera, estas medidas pueden ser útiles:

• Mantenerse conectado :

• Intente permitirles a sus amigos de confianza y familiares, ya quienes también están viviendo un duelo que lo apoyen, así como usted los apoya a ellos.
• Busque un grupo de apoyo o una comunidad en línea destinada a quienes estén lidiando con la muerte de un ser querido víctima de un homicidio.

• Crear un Ritual:
  • Considere un ritual religioso, durante el cual pueda despedirse en forma segura de su ser querido.
  • Haga algo que honre a su ser querido: plantar un árbol en su memoria, ampliar una fotografía y encuadrarla, devolverle a su comunidad algo de lo recibido.
  • Observe las imágenes de su ser querido y recuerde los momentos que vivieron juntos.
• Mantener una rutina:
  • Recupere la sensación de control sobre su vida manteniendo una estructura y una rutina básica.
  • Descanse lo suficiente, aliméntese bien y ejercítese con regularidad.
  • Pruebe algo nuevo, como una clase o pasatiempo.
  • Tome decisiones saludables respecto al consumo de alcohol y otras drogas.
  • Busque formas de relajarse, como escuchar música, tener momentos de tranquilidad, mirar televisión o una película.
  • Trátese de un modo que lo haga sentir cuidado y lo distraiga.
• Registre sus pensamientos y sentimientos:
  • Lleve un diario, escriba un poema o una carta a su ser querido como una forma de procesar su duelo.
• Libere sus enojo de maanera segura:
  • Busque una manera segura de liberar su enojo, quizás en asesoramiento para duelos o con amigos o familiares comprensivos.
• Establezca límites:
  • Con respecto a la participación inicial de la policía, medios de comunicación e incluso amigos y familiares.
  • Establezca límites sobre los temas de los que hablará y cuándo lo hará.
• Aborde sus reacciones:
  • Por ejemplo, pesadillas, recuerdos recurrentes, miedo, evasión de personas y lugares.
  • Comience de manera lenta a reconstruir una sensación de seguridad, más probablemente con la ayuda de un profesional de salud mental.
• Llevar el Duelo a Su Manera:
  • No todas las personas afectadas por un homicidio reaccionan de la misma manera. Permítase llevar su duelo a su propio ritmo

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1. Acepta la pena. Vivimos en una sociedad en la que rehuimos del todo el malestar. Queremos estar siempre felices y a toda costa. Nos bombardean con mensajes positivos y optimistas y parece que si no estuvieras feliz, no seas nada. Es cierto que la actitud optimista es una gran aliada en nuestra vida, pero hay situaciones que requieren de la tristeza y la frustración. Acepta que te sientes así y el motivo por el que lo sientes. Piensa que las emociones se presentan al inicio de forma brusca, nos cambian la vida, pero que poco a poco, a medida que nos adaptamos a la pérdida, van perdiendo intensidad. Deja que todo siga su curso natural.
2. Sufrir no significa querer más a la persona. Cuando recordamos a las personas que se han ido, parece que tuviéramos que hacerlo con pena y no con risa. En nuestra sociedad relacionamos la pena por alguien con el amor que le profesábamos. Y si no lloras, no lo sientes. Es un error. Las muestras de amor son la dedicación, el tiempo compartido, la comprensión, la ayuda que has prestado, el cariño, la comunicación, pero no la tristeza por la pérdida.
3. Quédate con todo lo que aportó esa persona a tu vida. Hoy es un día de recuerdos pero no tienen que estar centrados en “lo que se ha ido y nos falta” sino en las enseñanzas y las experiencias que compartimos con esa persona, las veces que reímos juntos. Aprende a disfrutar de la persona fallecida. Recordar aviva los sentimientos y emociones y podemos llegar a experimentar emociones idénticas a las vividas en la situación real. Así que trata de echar leña para que los recuerdos sean entrañables, incluso graciosos, en lugar de tristes.
4. Piensa en cómo le gustaría a tu ser querido que estuvieras pasando el día hoy, y trata de “complacerle”. Las personas a las que amamos nos desean el bien y quieren que seamos felices. Sufrir por el que no está es una conducta normal, pero seguro que no es lo que la persona fallecida hubiera elegido para ti. Querría que estuvieras viviendo una vida serena, aprovechando los momentos pequeños de la vida y que siguieras disfrutando de todo. Trata de complacer a quien ya no está siguiendo el estilo de vida que hubiera deseado esa persona para ti. Es una forma de estar en contacto y en paz con esa persona.
5.  Enseña a tus hijos y familiares otro modelo de conducta que relacione amor y muerte. En las películas americanas nos suelen mostrar un funeral bastante más alegre que los que celebramos nosotros. Se celebran en casa, los amigos y compañeros traen comida, se proyectan fotos y vídeos de la persona fallecida, se habla con naturalidad del tema, se acompaña a los afligidos, pero no se dramatiza. La manera en cómo festejas la muerte es una elección. Y está claro que hay formas dramáticas de hacerlo y otras, que siendo respetuosas, son más llevaderas.
6. La persona deja de estar físicamente presente, pero no tienes por qué olvidarla. A muchas personas les consuela seguir en contacto con su pareja, sus hijos, amigos, un familiar muy querido después de la muerte. Hablar con la persona, pedirle ayuda, recordar son conductas normales y saludables, necesarias y pasajeras en el camino del duelo.

Tomado de El País ( noviembre 2015)

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La participación en grupos de apoyo o la lectura de libros de autoayuda sobre experiencias similares son muchas veces la única forma de compartir lo más profundo de su pena con otros que han pasado por los mismos sentimientos.

COMUNIQUE LO QUE NECESITA

Pídale a su familia o allegados lo que necesite (por ejemplo estar solo). Así será más fácil que puedan ayudar.

NO TOME DECISIONES IMPORTANTES

Trate de evitar tomar decisiones importantes, como cambiar de casa o librarse de sus posesiones personales, inmediatamente después de la muerte. Es posible que no esté pensando claramente y puede hacer cosas de las que luego se arrepienta.

DESE TIEMPO

Recuperarse de una muerte por suicidio necesita tiempo para curar, igual que una herida profunda.

RESPETE LA ELECCIÓN DE SU FAMILIAR O ALLEGADO

Aunque no esté de acuerdo, se sienta perjudicado o no lo entienda. Usted no pudo elegir por él o por ella.

NO SE SIENTA CULPABLE

Incluso para un profesional es muy difícil prevenir un suicidio. No sienta que por lo que dijo o no hizo hubiese podido cambiar el desenlace.

SU DOLOR NO ES UNA ENFERMEDAD

No significa que esté enloqueciendo. Ese dolor tan profundo es una reacción normal de un ser humano sensible frente a la experiencia más difícil que una persona puede vivir.

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Es importante reservar un tiempo cada día, si es posible a la misma hora y en el mismo sitio, de modo que pueda llorar, recordar a la persona muerta, rezar o meditar.

ESCRIBA

Lleve un diario para registrar sus sentimientos, pensamientos y recuerdos. Esto puede ayudarle a ganar un cierto control sobre emociones intensas.

HAGA UN POCO DE EJERCICIO

Ande todos los días por lo menos 20 minutos. Generalmente le ayudará a sentirse mejor y mejorará su sueño.

REDUZCA EL ESTRÉS

La meditación, las técnicas de relajación, el masaje o escuchar música pueden ayudarle a reducir el estrés emocional y físico por la pérdida.

CUÍDESE

Trate de descansar lo suficiente y comer bien. Piense en cómo pasar cada día, no más allá. Cuando sea capaz, empiece a dedicar tiempo a las cosas que le hacían disfrutar. Esto no es desleal y le ayudará a enfrentarse mejor con el dolor.

EXPRESE SUS SENTIMIENTOS

A algunas personas les ayuda hacer actividades creativas, como la poesía o la pintura, para expresar sus sentimientos. Otras actividades, como la costura, cocina, jardinería o carpintería, pueden también ser de ayuda.

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